夏天是否必備人字拖
再快的腳步也追不上便民的囉嗦
東拐是幽靜的牛肉米線
西拐是喧鬧的小康斜坡
螢火蟲總在唱煩惱歌
聰明的老班卻想不到此處的可樂
正面是醫院的崎嶇顛簸
背面是酒店的滾滾祥和
永禎路長永禎巷深永禎故事多
永禎路短永禎巷淺時光匆匆過
行人都是一樣的神色
樂立杯大賽是永遠都不滅的傳說
左邊是韭菜的爽脆量多
右邊是洋芋的串串勻合
請露出你耿直的酒窩
去他媽折翼的天使和鄉非殺馬特
抬頭有大樹的鶯鶯燕燕
低頭有樸實的坑坑窩窩
永禎路長永禎巷深永禎故事多
永禎路短永禎巷淺時光匆匆過
還有什麼我忘了說
還有什麼我忘了做
是沒能勇敢地去忘我
還是平淡的日子經不起灑脫
永禎路長永禎巷深永禎故事多
永禎路短永禎巷淺時光匆匆過
注：永禎路，建水城區的一條道路名稱，位於建水一中附近，永禎巷與永禎路毗鄰，一條路一條巷子，相輔相成，形成了一個以學生及痞子為主要受眾群的路邊攤商業圈，三教九流無不匯聚於此。我一直想用一首歌來表達我所認識的永禎，順便緬懷一下我在永禎混蹟的那段歲月，那些零碎的記憶雖已日漸模糊，但越模糊越是形成了一種難以割捨的情愫迴盪在心底，由此，《永禎》的出現便是水到渠成之事了。
2014年5月25日 星期日
回不去的，細細品味
最近終於淘到了一張98年的CD，彷彿一下子又回到了學生時代，周圍每一個人的嬉笑怒罵一一浮現在眼前。
我們總是對未來琢磨不透，所以我們更喜歡那些已成定局的過往。當塵埃落定，那些由我們主演過的回憶，卻是像默片一樣在心底慢慢暈開，而就在這時，似乎更需要一首那個年代的音樂來作為背景，讓這些冰冷的默片也能透出絲絲暖意。
我無法說清，一首歌、一張唱片，能承載多少人的回憶，當透過歷史的霧靄去拾起已然乾癟的花朵，卻能那麼清晰地回憶起它的美麗，這種鮮明，殘酷得讓人只想逃避。
時代的車輪滾滾向前，我拎著快要見底的啤酒獨自在鐵軌邊席地而坐，聽著心裡轟轟隆隆的汽笛聲，看著空空蕩蕩的前方，似乎有朦朦朧朧的笑聲飄回到我的耳朵，我不免去分辨這些笑聲中夾雜著多少我曾經熟悉的面龐，也許有一天我會笑著輕嘆一句，終於齊了。
燥熱的風吹打著我的臉，陽光燦爛得有些刺眼，把眼睛閉上，仔細端詳我喜歡的那些人和事，一遍又一遍地試著去與他們談談，他們只是對著我笑出聲來，熱烈得猶如七月的睡蓮，而濃郁的香氣卻如同臘月的冬梅，像一根根薔薇的刺戳在胸口，但我又不願放開那些已經化作淚水的年輪。
背景音樂的吉他聲似乎是用我的心弦撥出的，我不知道該逃到哪裡，就算我關掉音樂，默片也依然在伴著放映機的嘩啦聲不停地播放著。我終於明白了，那些已經塵封的經歷，那些我所熟悉的人，包括曾經的自己，全都已經死了，但為何除了我之外，他們都死得其所？
抓一把骨灰拋向天空，終於有了一雙手緊緊地抱住了我；再撒一把，終於有了能和我說話的人；最後一把，連焰火都有了。
如果苦笑比眼淚更真，但願笑聲像一滴滴吻。就讓往事強烈地吻遍我的全身，我沒有理由閃躲，不再去思考死人的歸屬，只願灼熱的太陽將我這幅皮囊烤化。
當一切又歸於平靜，我只想點一根香煙，讓火燒掉煙草，也燒掉我。
如果所有的故事都能重來一次，我不要演如此幸福的劇本，我怕自己在謝幕之後又如同現在這樣，不願意相信方才的美好只是一出精心設計好的戲劇。
我們總是對未來琢磨不透，所以我們更喜歡那些已成定局的過往。當塵埃落定，那些由我們主演過的回憶，卻是像默片一樣在心底慢慢暈開，而就在這時，似乎更需要一首那個年代的音樂來作為背景，讓這些冰冷的默片也能透出絲絲暖意。
我無法說清，一首歌、一張唱片，能承載多少人的回憶，當透過歷史的霧靄去拾起已然乾癟的花朵，卻能那麼清晰地回憶起它的美麗，這種鮮明，殘酷得讓人只想逃避。
時代的車輪滾滾向前，我拎著快要見底的啤酒獨自在鐵軌邊席地而坐，聽著心裡轟轟隆隆的汽笛聲，看著空空蕩蕩的前方，似乎有朦朦朧朧的笑聲飄回到我的耳朵，我不免去分辨這些笑聲中夾雜著多少我曾經熟悉的面龐，也許有一天我會笑著輕嘆一句，終於齊了。
燥熱的風吹打著我的臉，陽光燦爛得有些刺眼，把眼睛閉上，仔細端詳我喜歡的那些人和事，一遍又一遍地試著去與他們談談，他們只是對著我笑出聲來，熱烈得猶如七月的睡蓮，而濃郁的香氣卻如同臘月的冬梅，像一根根薔薇的刺戳在胸口，但我又不願放開那些已經化作淚水的年輪。
背景音樂的吉他聲似乎是用我的心弦撥出的，我不知道該逃到哪裡，就算我關掉音樂，默片也依然在伴著放映機的嘩啦聲不停地播放著。我終於明白了，那些已經塵封的經歷，那些我所熟悉的人，包括曾經的自己，全都已經死了，但為何除了我之外，他們都死得其所？
抓一把骨灰拋向天空，終於有了一雙手緊緊地抱住了我；再撒一把，終於有了能和我說話的人；最後一把，連焰火都有了。
如果苦笑比眼淚更真，但願笑聲像一滴滴吻。就讓往事強烈地吻遍我的全身，我沒有理由閃躲，不再去思考死人的歸屬，只願灼熱的太陽將我這幅皮囊烤化。
當一切又歸於平靜，我只想點一根香煙，讓火燒掉煙草，也燒掉我。
如果所有的故事都能重來一次，我不要演如此幸福的劇本，我怕自己在謝幕之後又如同現在這樣，不願意相信方才的美好只是一出精心設計好的戲劇。
2014年4月25日 星期五
我就是這樣一步一步看著阿刀長胖的
我大抵是沒有從1995年就認識阿刀的，對於90後的阿刀來說，1995年或許正看著別人胸前的紅領巾羨慕不已，但說到底，那時候我也還不認識阿刀。
我估摸不出為毛在我看著燈光下阿刀用已經長胖了的身軀隨意地綣在床上時，心裡會蹦出陳奕迅的《你的背包》。我也不知道我為毛會因此開始猜想阿刀1995年的樣子，但我又切切實實地明白，我是一步一步地看著阿刀長胖的。
曾經那麼不以為然的一股浪潮，就如同海嘯般席捲了神州大地，在這過程中不知道夾雜了多少阿刀的笑魘如花與嬉笑怒罵，我不知道這是何人的春天，我更不知到何人正深處寒冬。
當阿刀也開始回顧自己的青春年華，誰又該開始老淚縱橫了？也許我可以無所謂，但我始終是意識到了，我們當年拋頭顱灑熱血的周杰倫，如今已經換成了一大波植物大戰娘炮。沒錯，挑起擔子的生力軍，已經由當年的周杰倫，換成了如今的娘炮，於是我做出了一個非常重要的決定，在我爸承認周杰倫的歌好聽之前，我不會去試著接受娘炮。
仔細想想，當年周杰倫是從誰的身上接過革命的擔子、成為了我們心中的生力軍的？我想應該是劉歡，因為我爸喜歡劉歡。而我至今仍然非常慶幸我爸當初沒有打斷我的狗腿，因為如果我兒子稱呼我為歐巴，我非打斷他的狗腿不可。想想當年放學回家，我對著正在炒菜的老爸喊出口號“哎唷，不錯哦”，再幻想一下如果是我兒子在我炒菜的時候對著我喊“歐巴，麼麼噠” ，當年的我還真是造孽啊。
但不管時代的潮流怎麼變換，也掩蓋不了人們以瘦為美的審美事實，如今阿刀也長胖了，又或是正在長胖中，就更加證明了這一事實。
90後的阿刀開始張羅著減肥，買了健身器材，逐漸清晰著自己的減肥計劃，或許還偷偷搜尋過科學減肥法，這一切的一切，誰又能知道不是緣於某段我們稱之為“痛經”的痛苦經歷？
當阿刀開始為胸前的紅領巾感到自豪，整個中國都開始地動山搖。簡潔明亮的線條裡，勾勒出的是阿刀穿梭在一草一木里時最純真的微笑。
那時的阿刀肯定還不知道金克拉，那時的中國也還沒有九九八，有的只是怀揣著憧憬的我們，還有村里的廣播放著的《相約九八》。直到現在我都還會不時地想起，那時的中國、那時的阿刀。
拋開一切非物質文化遺產不談，就曾經被阿刀穿著在山野間奔跑的那雙人字拖而言，未來也許是一團漆黑的橡膠，我也試圖去證明過我能夠超越我所看到的，但在鋼筋水泥之間，我無法超越我所想到的。恍惚間，彷彿穿著那雙人字拖的人不是阿刀，而是我，但我肯定是在沒有經受過任何專業訓練的前提下，穿著人字拖就和阿刀一起跑進了這座都市叢林。
我無法解釋阿刀這種散發著矛盾的身份，他就像一朵嬌羞的野菊花，開在了精武門的牌匾下。
當懂得嚮往社會主義社會的阿刀開始褪去已經不再鮮豔的紅領巾，開始對著成群的蜜蜂用拉祜族特有的腔調唱起雙截棍，我知道，那個少年肩頭的陽光肯定特別明媚，或許明天，他就能騎著太陽到達更遠“明天”。
不是每一個華麗的故事都能有一個華麗的結局，就像一個平淡的電影也能有一個揪心的結尾。我跟阿刀在不同的世界，卻做著相同的事情。也許我們都生來平凡，又或許我們都卓爾不群，沒人知道是什麼原因讓皮鞋成為了酸奶，我只知道，當我遇到阿刀的那一刻起，我們開始在相同的世界，做著不同的事。這就好像，我們讀書時看著姚明打球，而我們不讀書了，卻看著姚明進了大學，我們永遠無法到達同步。
大學真是一個是非之地，有人在裡面摧毀了信仰，也有人在裡面建立了信仰，而我，則是在裡面堅定了信仰。
我不知道阿刀流浪過幾張雙人床，換過幾次信仰，每次當我轉過身時，總是會與阿刀不期而遇，我想，或許每個人都要經歷由苗條到長胖再到魁梧的過程，只是這過程太過漫長，漫長到我們居然還能看上一眼抽屜裡的紅領巾，這得多麼殘酷，這又是一個多麼揪心的結尾。
山野裡依然有苗條的少年在奔跑，閉上眼，回想著曾經那苗條的阿刀，那個我從沒見過但又如此熟悉的阿刀，我可恥地笑了。
沒有人能夠證明阿刀曾經瘦過，因為我們都長胖了。
我估摸不出為毛在我看著燈光下阿刀用已經長胖了的身軀隨意地綣在床上時，心裡會蹦出陳奕迅的《你的背包》。我也不知道我為毛會因此開始猜想阿刀1995年的樣子，但我又切切實實地明白，我是一步一步地看著阿刀長胖的。
曾經那麼不以為然的一股浪潮，就如同海嘯般席捲了神州大地，在這過程中不知道夾雜了多少阿刀的笑魘如花與嬉笑怒罵，我不知道這是何人的春天，我更不知到何人正深處寒冬。
當阿刀也開始回顧自己的青春年華，誰又該開始老淚縱橫了？也許我可以無所謂，但我始終是意識到了，我們當年拋頭顱灑熱血的周杰倫，如今已經換成了一大波植物大戰娘炮。沒錯，挑起擔子的生力軍，已經由當年的周杰倫，換成了如今的娘炮，於是我做出了一個非常重要的決定，在我爸承認周杰倫的歌好聽之前，我不會去試著接受娘炮。
仔細想想，當年周杰倫是從誰的身上接過革命的擔子、成為了我們心中的生力軍的？我想應該是劉歡，因為我爸喜歡劉歡。而我至今仍然非常慶幸我爸當初沒有打斷我的狗腿，因為如果我兒子稱呼我為歐巴，我非打斷他的狗腿不可。想想當年放學回家，我對著正在炒菜的老爸喊出口號“哎唷，不錯哦”，再幻想一下如果是我兒子在我炒菜的時候對著我喊“歐巴，麼麼噠” ，當年的我還真是造孽啊。
但不管時代的潮流怎麼變換，也掩蓋不了人們以瘦為美的審美事實，如今阿刀也長胖了，又或是正在長胖中，就更加證明了這一事實。
90後的阿刀開始張羅著減肥，買了健身器材，逐漸清晰著自己的減肥計劃，或許還偷偷搜尋過科學減肥法，這一切的一切，誰又能知道不是緣於某段我們稱之為“痛經”的痛苦經歷？
當阿刀開始為胸前的紅領巾感到自豪，整個中國都開始地動山搖。簡潔明亮的線條裡，勾勒出的是阿刀穿梭在一草一木里時最純真的微笑。
那時的阿刀肯定還不知道金克拉，那時的中國也還沒有九九八，有的只是怀揣著憧憬的我們，還有村里的廣播放著的《相約九八》。直到現在我都還會不時地想起，那時的中國、那時的阿刀。
拋開一切非物質文化遺產不談，就曾經被阿刀穿著在山野間奔跑的那雙人字拖而言，未來也許是一團漆黑的橡膠，我也試圖去證明過我能夠超越我所看到的，但在鋼筋水泥之間，我無法超越我所想到的。恍惚間，彷彿穿著那雙人字拖的人不是阿刀，而是我，但我肯定是在沒有經受過任何專業訓練的前提下，穿著人字拖就和阿刀一起跑進了這座都市叢林。
我無法解釋阿刀這種散發著矛盾的身份，他就像一朵嬌羞的野菊花，開在了精武門的牌匾下。
當懂得嚮往社會主義社會的阿刀開始褪去已經不再鮮豔的紅領巾，開始對著成群的蜜蜂用拉祜族特有的腔調唱起雙截棍，我知道，那個少年肩頭的陽光肯定特別明媚，或許明天，他就能騎著太陽到達更遠“明天”。
不是每一個華麗的故事都能有一個華麗的結局，就像一個平淡的電影也能有一個揪心的結尾。我跟阿刀在不同的世界，卻做著相同的事情。也許我們都生來平凡，又或許我們都卓爾不群，沒人知道是什麼原因讓皮鞋成為了酸奶，我只知道，當我遇到阿刀的那一刻起，我們開始在相同的世界，做著不同的事。這就好像，我們讀書時看著姚明打球，而我們不讀書了，卻看著姚明進了大學，我們永遠無法到達同步。
大學真是一個是非之地，有人在裡面摧毀了信仰，也有人在裡面建立了信仰，而我，則是在裡面堅定了信仰。
我不知道阿刀流浪過幾張雙人床，換過幾次信仰，每次當我轉過身時，總是會與阿刀不期而遇，我想，或許每個人都要經歷由苗條到長胖再到魁梧的過程，只是這過程太過漫長，漫長到我們居然還能看上一眼抽屜裡的紅領巾，這得多麼殘酷，這又是一個多麼揪心的結尾。
山野裡依然有苗條的少年在奔跑，閉上眼，回想著曾經那苗條的阿刀，那個我從沒見過但又如此熟悉的阿刀，我可恥地笑了。
沒有人能夠證明阿刀曾經瘦過，因為我們都長胖了。
2013年12月28日 星期六
2013年9月4日 星期三
一件往事
玉溪下雨了，很感謝這一場雨，讓我有機會坐在髒亂的工棚裡靜靜地點上一支煙，聽著雨滴，不去管被淋濕的衣服發出的陣陣陰冷，只是任思緒如這雨聲般噼劈啪啪地打在心裡。
就在此時，我的腦海中不停地迴盪著一首歌的旋律，崔健的《迷失的季節》。我不覺得奇怪，兩年前我靜默地留著眼淚坐上開往昆明的大巴時，我雖然沒能猜想到此時此景，卻已在心裡用盡了悲戚。
沒人知道那天我哭過，而我也不知道為什麼那天會哭得那麼傷心。我一向自詡擁有順其自然的生活態度，每每流淚我都全當是種釋放並不加以控制，可是那天，我極力地想要止住我的眼淚，卻竟是徒勞。
現在想來，那可能是一種對未知而感到恐懼的本能反應，也許還參雜著一些對某個時代的不捨，甚至還有放棄觸手可及的安逸時的疼痛。但我的理性始終佔據了上風，我沒有一步三回頭地望向面無表情的父親，就這樣靠著車窗，低頭流淚。
以另一個身份再次回到昆明後，我也流過幾次眼淚，只是都並非像那天那樣無法控制，而我流淚的原因也從未與那天有些許雷同。
我想，以後也不會再有了。
在昆明的這兩年裡，我像在鋼七連的許三多那樣被人照顧著，來自朋友、來自同事，心情不好時有朋友安慰，工作上有瑕疵時有同事批評指正、甚至好言相勸。現在來到玉溪也大抵如此。
可我總有些時刻會不能自己地鬱鬱寡歡，在這些時刻當中我不免誠惶誠恐地自省，但更多的還是身處歲月的漩渦里處處受制於人的惆悵。
兩年前我雖然沒有說過混不好我就不回來之類的豪言壯語，但這兩年裡我卻是一次也沒有想過要回去。也許，豪言壯語已經刻在了我的心裡，又或許，在我心裡已然斷定，回去就意味著失敗和逃避。
這兩年裡，我也時常想起那天的淚水，卻總是在一些不合時宜的時候，例如同事升職、朋友喬遷新居之類，每逢想起，我就感覺有某種東西在我自大而又自卑的心裡迅速膨脹著，到頭來卻徒增一些傷感、空留一些嗟嘆。
不得不承認，這一件小得不能再小的往事，從某種意義上改變了我，讓我更加篤定我不會去做所謂的中國夢，也讓我在面對一些變化時能夠更加坦然。
雨越下越大，把又冷又餓的我囚禁在了這幢尚未完工的樓房裡，那我就索性再點一支菸吧。
2013年9月於玉溪
就在此時，我的腦海中不停地迴盪著一首歌的旋律，崔健的《迷失的季節》。我不覺得奇怪，兩年前我靜默地留著眼淚坐上開往昆明的大巴時，我雖然沒能猜想到此時此景，卻已在心裡用盡了悲戚。
沒人知道那天我哭過，而我也不知道為什麼那天會哭得那麼傷心。我一向自詡擁有順其自然的生活態度，每每流淚我都全當是種釋放並不加以控制，可是那天，我極力地想要止住我的眼淚，卻竟是徒勞。
現在想來，那可能是一種對未知而感到恐懼的本能反應，也許還參雜著一些對某個時代的不捨，甚至還有放棄觸手可及的安逸時的疼痛。但我的理性始終佔據了上風，我沒有一步三回頭地望向面無表情的父親，就這樣靠著車窗，低頭流淚。
以另一個身份再次回到昆明後，我也流過幾次眼淚，只是都並非像那天那樣無法控制，而我流淚的原因也從未與那天有些許雷同。
我想，以後也不會再有了。
在昆明的這兩年裡，我像在鋼七連的許三多那樣被人照顧著，來自朋友、來自同事，心情不好時有朋友安慰，工作上有瑕疵時有同事批評指正、甚至好言相勸。現在來到玉溪也大抵如此。
可我總有些時刻會不能自己地鬱鬱寡歡，在這些時刻當中我不免誠惶誠恐地自省，但更多的還是身處歲月的漩渦里處處受制於人的惆悵。
兩年前我雖然沒有說過混不好我就不回來之類的豪言壯語，但這兩年裡我卻是一次也沒有想過要回去。也許，豪言壯語已經刻在了我的心裡，又或許，在我心裡已然斷定，回去就意味著失敗和逃避。
這兩年裡，我也時常想起那天的淚水，卻總是在一些不合時宜的時候，例如同事升職、朋友喬遷新居之類，每逢想起，我就感覺有某種東西在我自大而又自卑的心裡迅速膨脹著，到頭來卻徒增一些傷感、空留一些嗟嘆。
不得不承認，這一件小得不能再小的往事，從某種意義上改變了我，讓我更加篤定我不會去做所謂的中國夢，也讓我在面對一些變化時能夠更加坦然。
雨越下越大，把又冷又餓的我囚禁在了這幢尚未完工的樓房裡，那我就索性再點一支菸吧。
2013年9月於玉溪
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