一件往事

玉溪下雨了，很感謝這一場雨，讓我有機會坐在髒亂的工棚裡靜靜地點上一支煙，聽著雨滴，不去管被淋濕的衣服發出的陣陣陰冷，只是任思緒如這雨聲般噼劈啪啪地打在心裡。

就在此時，我的腦海中不停地迴盪著一首歌的旋律，崔健的《迷失的季節》。我不覺得奇怪，兩年前我靜默地留著眼淚坐上開往昆明的大巴時，我雖然沒能猜想到此時此景，卻已在心裡用盡了悲戚。

沒人知道那天我哭過，而我也不知道為什麼那天會哭得那麼傷心。我一向自詡擁有順其自然的生活態度，每每流淚我都全當是種釋放並不加以控制，可是那天，我極力地想要止住我的眼淚，卻竟是徒勞。

現在想來，那可能是一種對未知而感到恐懼的本能反應，也許還參雜著一些對某個時代的不捨，甚至還有放棄觸手可及的安逸時的疼痛。但我的理性始終佔據了上風，我沒有一步三回頭地望向面無表情的父親，就這樣靠著車窗，低頭流淚。

以另一個身份再次回到昆明後，我也流過幾次眼淚，只是都並非像那天那樣無法控制，而我流淚的原因也從未與那天有些許雷同。

我想，以後也不會再有了。

在昆明的這兩年裡，我像在鋼七連的許三多那樣被人照顧著，來自朋友、來自同事，心情不好時有朋友安慰，工作上有瑕疵時有同事批評指正、甚至好言相勸。現在來到玉溪也大抵如此。

可我總有些時刻會不能自己地鬱鬱寡歡，在這些時刻當中我不免誠惶誠恐地自省，但更多的還是身處歲月的漩渦里處處受制於人的惆悵。

兩年前我雖然沒有說過混不好我就不回來之類的豪言壯語，但這兩年裡我卻是一次也沒有想過要回去。也許，豪言壯語已經刻在了我的心裡，又或許，在我心裡已然斷定，回去就意味著失敗和逃避。

這兩年裡，我也時常想起那天的淚水，卻總是在一些不合時宜的時候，例如同事升職、朋友喬遷新居之類，每逢想起，我就感覺有某種東西在我自大而又自卑的心裡迅速膨脹著，到頭來卻徒增一些傷感、空留一些嗟嘆。

不得不承認，這一件小得不能再小的往事，從某種意義上改變了我，讓我更加篤定我不會去做所謂的中國夢，也讓我在面對一些變化時能夠更加坦然。

雨越下越大，把又冷又餓的我囚禁在了這幢尚未完工的樓房裡，那我就索性再點一支菸吧。

2013年9月於玉溪

辭職信

有愛的廖望同學懇請我幫忙寫辭職信，如下就是我給他寫的各個版本：

文藝青年版

我摯愛著的公司領袖：

你們太可愛了，可愛得就像冬天裡帶來無窮暖意的小碎花布熱水袋一樣，無時無刻、孜孜不倦地溫暖著我的精神家園，全世界都會因為有你們這樣的精神領袖而把目光停留在雲錫公司，每每想到這些，我的心裡就像冬天裡吃到摻老乾媽的麻辣燙，感動得熱淚盈眶。

今天早晨，當我來到公司門口的時候，有一片楓葉悄悄地落在了我的肩膀，我用左手的拇指與食指拈起它仔細端詳，它是那麼的羞澀，卻也沒有來得及把昨夜的汗水與今晨的露珠偷偷隱藏，於是乎我陷入了深深的迷茫與憂傷。它是那麼地愛著樹枝啊，曾經有過多少個夜晚，他們相擁入眠、共同成長，他們一起看透過雪月風花，也在一起參透了春秋無涯，而它，現在卻離開了滿是傷痕的枝椏，用近乎淒美的方式，在空中為樹枝演繹了最後的舞蹈。

我不忍地流著眼淚，不捨地把這片楓葉放回了地上，讓它化作春泥滲入這篇靜默的大地，在另一個世界與樹枝相知相伴。

曾經，我有過無數的瞬間，也想像這片楓葉一樣，勇敢地進入人生的下一個階段，可我總是固執地認為那樣太過於殘忍，殘忍得就像讓一個人服下適量的巴豆又把他困在電梯裡一樣，可當我把這片脆弱的楓葉放歸大地的時候，我忽然間似乎懂了，雲錫擁有那麼可愛的領導，而我無論走到何方，目光也仍然會同其他人一樣停留在雲錫的身上、停留在這間樸素而又高尚的廠房。這何嘗不是一種歸屬，何嘗不是一種落紅，何嘗不是一種化作春泥更護花？

我似乎一下子長大了，明白了世間的悲歡離合，知曉了人間的陰晴圓缺，更清楚了我的嚮往與方向。所以，我勇敢地希望，正在閱讀這份信件的您，給自己一個機會去欣賞這淒美的決絕，也給我一個機會化成春泥，永遠地守護著雲錫這棵百年大樹。

畢竟，那是你的益齒達。

熱淚盈眶久久不能平息的廖望

XXXX年XX月XX日

2B青年版

至充滿愛意的領導：

當那新年的鐘聲響起，我就知道虛竹肯定選擇了夢姑，究其原因卻也難登大雅之堂。於是乎我懂得了四年前那場關於陳冠希的暗爽，也立馬知曉了為什麼高麗棒子那麼地自認為強大。我想，不管是虛竹、陳冠希，亦或是高麗棒子，他們都異常的堅韌，虛竹最終沒有選擇跟段譽在一起，陳冠希沒有讓冬天變得冷漠，而高麗棒子頂住了來自金氏家族的壓力，終於讓全世界人民都明白了眼淚並不珍貴這一道理。

現在，我雖去意已決，腦子裡卻依然浮現著你那比我還要粗壯的腰桿，還有那些來自暗影裡的眼神，那些眼神就像是郭敬明的小說，那麼鮮豔、那麼華美，那麼地讓人感覺似曾相識。所以，我並不在乎當今世界的電視機裡用上了幾核的中央處理器，更不會關心如何用鉛筆把各種礦石的分子結構一一解析，這世上的愛，永遠會有一種與《長安亂》裡的廁所一樣，是殺死貓的真正原因。

由鍾麗緹主演的《色戒》揭示了一個道理：當一道通往髒亂的門被打開，想要再關上就必須付出沉重的代價。所以，看透了世間情慾的我要像達世一樣，再次回歸於平靜，儘管這過程是無比的艱辛，但我也一樣要堅定地選擇離開，離開那佈滿塵埃的廠房，還有充滿愛意的你。

我會永遠地記著，分開後的眼淚不叫思念，那叫犯賤。

所以，我真的要走了，請不要阻攔，因為再強大的力量也阻攔不了一顆堅定的心。在我離開之後，每逢楓葉飄落染黃了大地，請相信那髒亂的廠房永遠不會孤寂。

最後，請你替我照顧好嫂子。

堅定不移的廖望

XXXX年XX月XX日

(轉載)不要為舊的悲傷浪費新的眼淚

首先聲明，此篇日誌的作者是我建水一中6618班的同學，人見人愛的劉謙。

本來，這篇文章應該通過空間裡一個非常有愛的“轉載”功能轉到我的空間的，這無論是從哲學方面還是社會學方面都非常人道，但是花見花開的劉謙有定期刪除日誌的習慣，而他在寫完此篇日誌的時候我又在等人去搶那篇該死的廣東話歌詞《俗氣》的沙發，結果等了那麼多天無人問津門可羅雀，在等待的這段時間裡，圓潤的劉謙把這篇文章刪除了。非常高興的是，我通過一個非正式的渠道——空間留言的方式跟賣萌的劉謙索要這篇日誌，結果今天他通過一個更加不夠正式的渠道——QQ離線消息把這篇文章發了給我。不管過程怎樣曲折，這篇文章始終還是可以重見天日了。

經常看我的博客或者空間的人應該知道，我沒有轉載的習慣，可是樂觀的劉謙寫的這篇文章卻讓我燃起了轉載的慾望，最重要的一個原因是他的文章裡用不多不少的篇幅提到了我，而且對我的評價讓我很是受用。同時，也可以讓大家看看一山還有一山高的寫作文筆，讓大家從側面了解一下我思維的生活環境，是他們讓我能夠靜下心來傾聽別人的聲音，在這段時間裡用一種異常的活躍來暴力擊破我的活躍。

猛擊這裡你可以查看不裝X的劉謙的空間——長恨宮。

同時還有一個重要的信息要透露一下，此篇日誌的題目是神奇的翔仔起的，猛擊這裡你可以查看他的空間——懷舊派。

下面就是文章的正文：

不要為舊的悲傷浪費新的眼淚 

這個題目好叼
翔總起的

2012 一旦來
6618 出人才

後來
6618 有 3 個第一

想 6618 思想最活躍的三個男生
楊雲、李傑、劉謙

說楊雲第一
說的是他集百家之長
在世中以喜羊羊為表現形式的修為

說李傑第一
說的是他始終特立獨行
已己之思斷是非
略銳之見表眾願的作風

說劉謙第一
說的是他皮笑肉不笑
些許義氣和殘忍而立於江湖的手段

有人問：
將修為、作風、手段比作武功
此三人
孰優孰劣？

若真要比
楊雲練的是眾人皆知
且大有所成的知世神功
追求的是穩重

李傑練的是已己心中之憤
獨自悟出的不懼兩敗俱傷的自家心法
追求的是飄逸

劉謙練的是見招拆招
無招可拆亦能自保的市井之術
追求的是打得過就打
打不過就跑

簡單來說
楊雲是江湖眾望所歸的大家
李傑是獨來獨往的劍客
劉謙是混於市井的流氓頭子

又有人問：
誰勝一籌？

不知道
沒打過
也打不起來

像修為
講的是內力

像作風
講的是招式

像手段
講的是判斷

本就是三個不通的層次
或許融合起來會是套無敵的神功
但沒有人會完美到那個地步

楊雲沒有
李傑沒有
劉謙沒有

所以
講修為
楊雲第一

講作風
李傑第一

講手段
劉謙第一

各有優劣

修為可號召人
作風可影響人
手段可控制人

號召力大小取決於修為大小
若君之思可變世人之行
當於君同思

影響力大小取決於行為深度
若君之行可改少人之思
何愁我族不興
亦能與君同行

我在考慮手段的詞性
若我所為得眾人之賞
稱方法
若以我所得而示眾人之失
謂卑鄙

我想到魯迅：
橫眉冷對千夫指
徒望中指笑眾人
吾歷以此自勉

我想
楊雲沒怕過
李傑沒怕過
劉謙沒怕過

其實我們的心願是一樣的
但方法不同
所以都獨木難支
這是修為、作風、手段的共性

“當你們在為漲工資高興時，我在看喜羊羊；當你們在為找不到好工作煩心時，我在看喜羊羊；當你們在為考不上公務員鬱悶時，我在看喜羊羊；當你們在看《裸婚時代》時，我還在看喜羊羊。有一天老師問你們明年有何打算，有的說考研，老師說不錯，有的說找工作，老師說可以，問到我時，我說不知道，老師...... 後來一想，就像劉謙常說的，“人多的時候不要講實話”，辛辛苦苦教你知識，你幹什麼都不知道，這樣不好。”
——楊雲《法拉利好便宜》

“在新舊交替的夾縫中，我已被唱機的旋轉擊敗，這突如其來的寂靜，讓我支離破碎，甚至於連流淚的那點勇氣也早已四分五裂，剩下來給我的，只有面朝陽光的黑暗，以及面朝黑暗的恐懼。我想，總該擠出一兩滴淚水來象徵性地弔唁一下吧，可這時的我卻又毫無保留地把自己交給了重金屬的喧鬧，因為害怕沒有眼淚的尷尬，或是恐於親眼看見被五馬分屍的淚水。”
——李傑《最好的時代》

媽的
翔總的超叼日誌《混沌》找不到了
我是罪人


相關閱讀：
《俗氣》
《最好的時代》
《最壞的時代》

給不相信愛情的人

從來都不是宿命，也無所謂開不開心，你們能做的，只是開啟更廣闊的視野，關心最珍貴的友誼。

如果未來是一盤散沙，那麼你就是仙人掌上最美麗的花，用周圍一根根的尖刺做陪襯，向世界展示你最美麗的堅強。至於你早已不再關注的天氣，會在一旁暗自悲傷。那悲傷結出的淚雨，猶如白天裡擁堵的街道，會惹得你心煩意亂，但不會讓你迷失前進的方向。

虔誠的比丘也只能算是路邊的風景，沒有人能指引你通向聖堂，只有你自己純淨的心靈，讓你不會在尋找北極星的日子裡迷茫。

聽吧，那雨下得就像孩童的嬉鬧，你有沒有想起你也是個孩子的時光；看吧，那風刮得就像遙遠的目光，一定有東西在你身上起了變化。

當愛情變成了第三人稱的視角，只有德高望重的長者才看得出它的渺小，但這並不代表，你需要它來當個你生活的配角。黑夜裡一個人洶湧的思潮，改變不了粉紅的花瓣中分開的擁抱。

看見那原本虛無的菩提了吧，心裡也許還有些事情不能放下，那就繼續擔著吧，你曾經擔起了最沉重的心臟，天知道你能承受的重量。通常，會有一些人物是你遙不可及的嚮往，認真之後才能分得清驕傲和自滿。

不是所有的東西都需要否定，那些開不了口的歲月會永遠笑著看你，真心地希望你是這世上最愚蠢的啟明星。所以就暫且忘了吧，用縹緲的美麗證明，告別了的年輕不需要微熏。

當年輪滾滾，你會站在世俗的風口浪尖上，告訴世界你仍然相信愛情。

這樣的老鳩，你傷不起

如果非要找一個理由，讓寂寞的花海與天真的酒窩相視而坐，在風燭殘年的歲月裡來一把歡樂連連看，那麼老鳩，那個無數次扣醒了星辰的男人將情以何堪？

從不敢在一望無際的流年裡撒野，那些細如青絲的風沙永遠不曾怠倦，只會在朝陽迸發出第一頭光芒時用不夾帶任何情感的語氣對旁邊同行的人說：“快看！老鳩！“

於是乎，這個世上有了道德觀，並且有了一個還不太完美的，關於道德的反面教材，等沙漠裡的花朵托出了新鮮的露珠，那露珠反射回來的光芒教會了鄉巴老新鮮的價值觀，這時渴望的響尾蛇會毫不猶豫地說：“老鳩！來一頭！”

泉眼無聲溪細流，貴妃醉酒的屏風擋住了唐寅萎靡的眼神，籠子裡的家雀開始對天空中的烏鴉諂媚，而正在角色扮演的八哥眉尖的三條黑線不是那麼容易被發現的，我們才會在密密麻麻的嗑瓜子的聲音中說：“老鳩！再來一頭！”

對於古老的三眼井，鋪墊什麼的關它屁事，它只知道曾經有個人摔下來了，摔得何其慘烈，雖然那僵硬的手臂從來未曾練習過擁抱，但有人真的摔下來了，這也是它拒絕練習的原因，因為它能清晰地聽到井邊有人在嬉笑，要是它能說話，它肯定會說：“老鳩！日木有驚喜，再來一頭更過癮！”

在這個世界上不給力什麼的最討厭了，所以老鳩站了出來，像董存瑞，像黃繼光，像邱少雲，像雷鋒，也像龔琳娜，也像郭德綱，也像馬英九，也像李剛，雖然都有點明不正言不順，但買個梨聊個QQ號選把指甲刀什麼的完全能夠勝任。

這就是老鳩，永遠在提升著一個城市的幸福指數，永遠在拉動著一個國家的內需，永遠在挑戰著一個民族的常識結構，永遠在模糊著一個世界的意識形態。

這樣的老鳩，你傷不起。

2011年02月12日於建水

一輛自行車的猜想

那些從自行車旁溜走的時光，原來我們都已小心地放進了公文包，帶上了擁擠的公交車。

一個無奈的時機，一輛自行車穿梭在車水馬龍的市區，街道熙熙攘攘險象環生，旁邊無數的電動車用行動鄙視著他，他卻依然輕盈，只是少了點雲淡風輕，多了些從容不迫。那些不用手扶住車頭的日子已經在身後好遠，前面還有無數的紅綠燈，無數的交警，無數的協管員，無數的規章制度。

一直以為身後的時光就這樣失去了，我們躺過的青草地，我們摔過的籃球場，我們蹬過的小山包，還有我們一起熱愛過的那些人和事，都被我們殘忍地甩到了身後。可後來我才明白，那些歲月只是幻化成了記憶，沉睡在我們的腦海裡，等待著某一日被喚醒。我們一直隨身攜帶著一段時光。

當自行車已經不是原來的自行車，騎車的人也早已不再是原來的人，我們都已回不去了，這一點，我現在才狠下心來接受。下個路口，你拐左我拐右，我們一起鄙視直行的人，這也許是我們最後一次在一起快樂，但我知道你記得我們的起點是一樣的，來自同一個地方，並且還一起走過一段旅程，你沒有並且不會忘記這些，這樣很好。

自行車的壽命不會有公交車長，所以自行車自然而然地像徵著一段時光，當我們擠在不同的公交車上，願我們感謝彼此，相互陪伴著過完了騎自行車的時光。

文有點短，您就湊合著看吧！

由最近想到的

翻看了近一年的空間心情，重點看了兄弟姐妹們給我的評論，突然間覺得很幸福。不管我怎樣，始終都有那麼一小撮人在關心我，真的很溫暖。

我是一個自認為文采不錯的人，兄弟夥都讚同或者是被我威逼利誘而贊同這一點，但說到兄弟，我始終不太願意賣弄文采，我認為那樣反而顯得虛假。同樣的，這篇文字也不會說得多麼刻骨銘心催人淚下，我只是想說：你們的好我都記得。特別表揚一下小馬，一年來給我的評論都一如既往繼往開來地猥瑣，當真是本性使然。

說到最近，那麼有件事情不得不提：兼職。

當了一個半月的語文老師了，雖然不太正式，但也旁敲側擊地體會了一些老師的快樂與煩惱。想想，我是喜歡和小孩子在一起的，一來我本來也還是個孩子，二來我願意永遠做個孩子，所以我很努力地工作，不是喜歡老師這個職業，而是因為打心底里希望每個孩子都能很好，所以我有了別人眼裡多麼崇高的責任感，說實話，那是屁，我對孩子好是因為我把他們當朋友，哪個人不希望朋友安好？所以我認為這不能算是一種責任感，而是一種很平常的情愫。

在這一個半月裡，我知道有人可能會認為我生活的中心有些偏移，說實話，我自己很不在乎很多事情，這樣證那樣證的。我跟朋友說過一句話，我說我連教育制度都嗤之以鼻還會在乎它衍生出來的東西？不過我知道朋友都是為我好，只是不同的人會有不同的價值尺度，別人的好意，心領神會，心存感恩，然後送他回家，您走好。俗話說得好，道不同不相為謀，跟你道不同的人都還在為你著想，你再摔個盤子罵個娘的最後弄個臉紅脖子粗的就是你的不對了。

工也打了一個半月了（話說應該算上寒假的一個月那就是兩個半月了），市面多少也見了點。以前在學校自己認為傻B的人可以選擇不去接觸，但出來混就不一樣了，什麼樣的人都會碰到，而且你還要跟他接觸，這種沒有選擇的窘迫多少有點人在江湖身不由己的味道。不過哥今天把話放這了：就算你是傻B，哥一樣誠心相見，如果你再犯賤那就是在挑戰我的底線。

說起兼職，寒假時寫了一篇叫《我在堅持，我的兼職》的文字成功博取了廣大好友的同情心，我想說的是：1.哥挺過來了，2.哥其實也沒有那麼偉大，人在失落的時候不免有點矯情，而一個矯情的人寫的文字肯定矯情。一個人在宿舍除了做什麼事都小心翼翼外，其他的也沒什麼。不過我還是要鄭重其事地說一聲：謝謝！特別鳴謝來陪了我一天的拋人和旺財，還有陪了我兩天最後把阿刀的私房錢都洗劫了的小馬。

一般到這個字數都是文章的結尾了，我雖然憤世嫉俗，但我也懂“桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情”的情感，老天把我安排成了獨身子，同樣也安排了很多人在我的命中成為我的手足。謝謝，給老天，給看了我那麼多亂七八糟的文字的你，更是給我的手足。

（我華麗地謝幕鳥！）

相關閱讀：《我在堅持，我的兼職》

情迷張國榮

一轉眼，哥哥已走了七年了。

我很遺憾，沒能在哥哥在世的時候體會到他風華絕代的魅力，不管是他在電影裡的身姿，還是在唱片裡的聲音，我都錯過了14年。

我也很幸運，能在長大後迷上他，領略他的魅力。哥哥的情愫是幼小的心靈很難讀懂的，我有幸在自以為擁有一定的鑑賞能力之後與他結識，去靜靜體會哥哥，體會他在電影裡的嘻笑怒罵，體會他在音樂中的一顰一語。

我最愛的一部電影來自哥哥，不知道他人怎樣認為這部電影，我個人始終把這部電影視為華語影片的扛鼎之作，導演用光與影把半個多世紀中國的轉變，以及這段時間里人們的希望與絕望通過一個讓人飲恨的故事展現出來。

有人說這部電影是講的是同性戀，我認為這部電影講的是愛，一份被傳統、被觀念、被政治、被局勢左右的愛，主人公相對於傳統十分出位的愛卻歸於十分傳統“從一而終”，不得不讓人感嘆造化弄人。

哥哥所扮演的程蝶衣表演到位，入目三分地為我們展示了一出悲劇。蝶衣最後的拔劍自刎人戲和一，師哥段小樓悲憤地吶喊 “蝶衣”繼而溫和地呼喚“小豆子”，為這齣悲劇增添了張力也劃上了句號，讓蝶衣從一而終也讓小樓和觀眾心裡不禁流淚。

這部電影就是《霸王別姬》，個人認為在同類電影中至今無人超越的經典。

我是高中以後才看的這部電影，個人有個看片的習慣，會把看過的喜歡的電影在日後反復觀看，但這部電影我看過一次之後就再沒看過，不是不喜歡，而是害怕，害怕那種悲涼，害怕那種斯人已逝的情緒，劇中的蝶衣劇外的張國榮都讓我嘆息。

哥哥的唱片中我最愛《寵愛》，雖然沒有收錄“風繼續吹”、“我”等經典，但就像封面上所說的“戲王張國榮最寵愛的6部從影代表作，歌王張國榮最值得你寵愛的10首主題曲”，哥哥每拍完一部戲都要過很長時間才接下一部，因為他接的每一個角色都會深深地進入他的內心，不休息一段時間的話就進入不了新的角色。這麼入戲的一個演員，演繹起影片的主題曲來肯定也是用心在唱，所以我喜愛這張唱片，儘管它不是哥哥最好的唱片。

和電影不一樣，這張唱片總是被我反复聆聽，從第一首一直到最後一首，每次都是完整地聽完還意猶未盡，那種淡淡的味道甜而不膩、悲而不愴，總是能觸動心裡面最柔軟的那一部分。

哥哥離開了七年，這七年裡任娛樂圈風雲變幻，但總有一個位置留給哥哥，任人們怎樣追新逐舊，但總有人在最需要安慰的時候想起哥哥，從書架裡拿出哥哥的DVD或是CD，足矣。

新年，就快樂吧！

2009走了，人生已經過完了二十年；2010來了，更多的酸甜苦辣等待著我去品嚐。

又一個新年到來，對於戀舊的我來說又有了諸多感觸。 2009沒有2008那麼轟轟烈烈，卻也豐富多彩，也有很多值得讓日後慢慢體會的人與事。不管如何，它真的過去了，在我的心裡又多了個掛著“2009”的標籤的箱子，所有事物無論好與壞我照單全收，都把它們塵封起來，畢竟，那是我的東西。

新年來了，不管遇到什麼事，我會依舊淡然處之用平常心對待，做一個生活的記者，記下那些屬於我的明媚與陰霾，不要他人的添油加醋，那些財富，我不能贈與。

衷心祝愿所有我認為重要的人在新的一年裡一帆風順。那些對於我不算重要的人，自然也不會覺得我是重要的，他們自有他人覺得重要，自有他人來給於祝福，不需我多此一舉。

大清的皇帝們，我為你們祝福，活了二十年了，看到了很多事，也了解了你們的艱辛，希望不久你們真的能成為歷史，安息於中華的大地下，換個角度看明日的一馬平川。

也小小地為我自己祝福一下，祝自己身體健康就行了，其他的我沒那能耐。

人都有美好的夢想，關於未來，關於生活，我也不例外。所以新年了，就暫且快樂吧，源於一種發自內心的情愫，偽裝也好虛假也罷，人活著有點盼頭總比沒有強，你說是吧？

To my permanent reader

I'm glad to say that you can come to my blog and leave a message for me.Now,I'm leaving a message to you.

I'm not sure you can understand Chinese clearly,so I make this message in English.

Because some reasons,the "blogspot.com" is hard to visit in China Mainland,so I can't to renew my blog timely.You can visit http://blog.sina.com.cn/ralf1989 to view my Sina blog,it's a Simplified Chinese blog and it will renew be timely.

If you are watching this spot,then E-mail me please,I'd like to make a friend with you.

My E-mail address is ralf1989@gmail.com.

Ralf Lee

迷失了的周杰倫

時間已經過去了很多年，現在的周杰倫已經不是那個成天捲縮在錄音棚，為了一首歌裡面可能根本不會被聽眾發覺的一小個元素而廢寢忘食的周杰倫了，那時候的周杰倫可以在《完美主義》裡把自己的名字當作歌詞哼出來，可以在《威廉古堡》裡把《鬥牛》的說唱加進去，可以為了《將軍》親自去公園偷錄阿伯下棋的聲音，可以… …

那個時候的周杰倫是玩音樂的。

現在的周杰倫“很忙”，每年的唱片好像是在交作業，拿出2個月的時間美名其曰“閉關”，把1年來無意間哼出來的曲調整理出來，讓方文山把歌詞填上，然後配樂錄音製作發行搞定，一張專輯裡再也沒有驚嘆不已的創意，有的只是文不對題的噱頭。

這個時候的周杰倫是做音樂的。

周杰倫的歌給過我很多啟發，之所以有那麼多人關心他關注他，包括現在的辱罵他，我想是因為他開啟了一個屬於他自己的時代，對整個華語樂壇有了巨大的影響。不管你承不承認，當初有一段時間聽周杰倫的歌是一種時尚，當時上過時，特別是一股刮過巨大颱風的時尚過時，當初追逐這場時尚的人們的心態，就是現在所有與周杰倫有關的人的心態，有的繼續堅持，有的真心祝愿，有的不屑一顧，有的移情別戀，有的則是破口大罵。

馮小剛在功成名就之後說他對拍電影的興趣已經不是那麼大了，而我們的樂壇的天之驕子，周杰倫，音樂對他來說是否也不那麼有吸引力了？之所以還在做音樂，還在出唱片，僅僅是為了自己的知名度出鏡率還有在他之下的產業鏈？我不相信以個大忙人2個月做出來的唱片能和宅上1年錄音室的“宅男”做出來的唱片相提並論，但這兩張唱片，竟然出自一人之手！

周杰倫，曾經華語樂壇的希望如今已湮沒在商業大潮的飛揚塵土之中，不僅迷失了自己，也致使很多人走丟了自己。

作為一個曾經的傑迷，周杰倫現在所出的唱片都讓我覺得惋惜，雖然依然保持著高超的製作水準，但卻已經沒有多少能進入內心了，那些能夠打動人心的生活細節，被一個忙人錯過了。

我想周杰倫本人也應該知道，他現在對於做唱片是什麼狀態，但是他不停下來，依然一年一張，致使他的專輯淪為了只用聽主打的專輯。

周杰倫是一個不可多得的人才，如果他還對音樂有那麼一點點興趣的話，我覺得他應該好好思考一下，怎樣才能做出一張最起碼不用挖空心思費盡心機來尋找宣傳主題的專輯。

我承認曾經的周杰倫運氣不錯，在自己的才氣與市場之間找到了平衡點，但是現在的周杰倫總給我蝕老本的感覺，如果說他的個性創作能夠和市場相吻合的話，那麼現在的他已經完全沒有個性可言，經濟學裡面所說的“需求決定生產”已經成為他的形容。

這個迷失了的周杰倫，我們還在熱切地期盼他回來。

2009.08.27

注：很早以前就想寫點關於周杰倫的什麼東西，畢竟在年少時曾經瘋狂迷戀過他。對於現在的他不知道該不該用恨鐵不成鋼來形容我的心情，我覺得在音樂方面現在的他是可悲的，曾經有人關注他是因為想知道他為什麼能那麼紅，現在有人關注他是想看看他還能紅多久，對於這樣的轉變，不知道如果他本人知道了會是什麼心情。

關於這篇文章，我想說的是這僅僅是個人見解，我知道現在的人說起周杰倫來有很多會很偏激，所以懇請大家的發言“和諧”一點。雖然我現在沒有曾經那麼瘋狂的迷戀他了，但是他的專輯我還是會買來用心聽，寫這篇文章我沒有任何貶低周杰倫的意思，只是希望他不要那麼“忙”，如果要拍電影什麼的就先把唱片放一放，等真的有時間了或者是對於音樂的興趣大於拍電影的那個時候再回來出唱片也不遲，對於一個創作者來說，積累是很重要的。

謝謝你，汶川！

一年前的今天，我國的四川省汶川縣發生了一場特別嚴重的自然災害，忽然之間，全國人民的心中開始掛念著兩個字--汶川。也因為這場災難，讓人們目睹了生命的脆弱，但更多的是讓人們懂得了生命的堅強。
我們除了要悼念罹難的同胞，還應該感謝這場災難、感謝堅強的汶川！


整個2008年，我們國家發生了許多事情，中國也前所未有地被推上了政治輿論的風口浪尖，但偉大的中國人民用一次次的行動證明了中國的強大、中國的堅不可摧。這一年，中國人民心中的團結於堅強被徹底地激發了出來，這和上半年的這場災難密不可分，所以，我們要謝謝你，汶川！


地震中一幕幕感動人心的畫面，至今我仍記憶猶新，是災難讓我看到了生命的渺小，也是災難讓我了解了人性的偉大。在災難面前，我們的民族有著堅韌的心，所以我們能從容面對;災難過後，我們有著堅強的心，所以我們能把家園建設得更加漂亮。是汶川讓我們擁有了堅韌的心，是汶川激起了我們的堅強，所以我要謝謝你，汶川！


今天聽到一則新聞，地震過去一年，“敬禮男孩”郎崢已經康復，最近，郎崢的父母帶著他來到部隊，向救出郎崢的解放軍官兵致謝，令人驚奇的是，郎崢在人群中一眼就認出了那個當初從廢墟中把他抱出的解放軍戰士。我從不懷疑當時郎崢在擔架上向救他的人敬禮的發自肺腑，當我今天再次聽到郎崢，聽到他一眼認出抱他走出廢墟的人時，我再次被感動了。試想當時的郎崢是多麼的虛弱，可他仍然清楚地記下了恩人的臉。我開始深信人類的感恩之心是與生俱來的。郎崢的這顆感恩之心讓我感動了兩次、震撼了我兩次，讓我明白了感恩也能成為一種責任，所以我要謝謝你，汶川！


謝謝你，汶川，謝謝你的堅強，謝謝你的偉大，謝謝。

給老毛

有些東西，順其自然就好。

我們一生當中，不可能事事順心，有什麼不開心的事情，請相信它總會過去，因為我們是在一起的，所以沒有什麼坎是過不去的。

人生下來是一張白紙，人生就是一支畫筆，開心、激動、難過、失落，都是顏料，失去它們，生命會變得蒼白無力，失掉任何一種色彩，生命都會變得單調，只有把所有的顏色都塗到生命的畫布上，我們的一生才會變得豐富多才。所以，請相信我，沒有什麼坎是過不去的，現在你所經理的，只是人生為我們作畫是用到了這種色彩，所以，順其自然就好。

很高興你能在失落時想到我，我雖然不說什麼，但你把我當兄弟，夠了。家家都有本難唸的經，我不可能給你什麼實質上的幫助，最多只能帶著我的誠意安慰一下你，自己家裡面的事情還是要靠自己解決。請相信我，我們已經是大人了，父母肯定也不是小孩，他們做出什麼決定，肯定是經過了很慎重的考慮的，所以，順其自然就好。

我曾經說過，兄弟是一輩子的事，最近不和你經常聯繫，不代表我們疏遠了或是其他什麼，畢竟現在我們不在一起了，能夠交流的時間肯定少了很多，但是，還有比心裡面想著對方更好的嗎？海內存知己，天涯若比鄰，你能在不開心的時候想起我，就是最好的左證。我想你也相信吧，兄弟是一輩子的事，所以，有些東西，順其自然就好。

其他沒什麼跟你說的了，我想我們之間有些時候也不需要說他多，記住，還有我，有些東西就讓它順其自然就好。

今天寫這個東西，希望對你有所幫助。

傑
2008.04.29

送給自己的生日禮物

19歲的生日馬上就要到了，沒什麼好送給自己的，就寫篇文章送給自己吧。

我一直很慶幸，喜歡上寫作和音樂，這些都是相當忠誠的東西，不會背叛我的。我也一直相信，文字與音符是最恰當的組合，兩者的共性太多了，最重要的一點，就是她們都能切合人的情緒，無論快樂還是憂傷，她們都有完美的表現形式來貼近你的情感。我覺得我很幸運，有這麼好的兩個朋友能夠時刻在我身邊，所以儘管我一無所有，在自己生日時還能夠藉此聊以自慰。

一不小心，我將18歲的憂傷帶到了19歲，雖然友人多番安慰，可當我閒暇之時或是夜深人靜的時候，憂傷就會不知不覺地冒出頭來。我確實有太多充足的理由可以憂傷，但使我憂傷的理由卻只有一個，也許這只是十八九歲應有的一個過程，以後回憶起來就會覺得欣慰，但對於我而言，現在是歇斯底里的憂傷，以後則會是咬牙無奈的遺憾。希望這個憂傷的理由能在19歲磨平，不要再被我帶到20歲。

19歲，是一個終點站，用朋友的話來講，開始“奔二”了。以前我對未來懷有無限的恐懼，可是現在，一切都看開了。以後的事以後再說吧，計劃不如變化，隨意而安，加上一點點進去心理，夠了，起碼能讓自己不會在名利的鬥獸場摔得很痛，起碼能讓自己的心態多一點平和，起碼能讓自己的心情開心一點。我覺得我有個好處，心思比較細膩，這雖然會讓我承受一些別人不了解的痛楚，但也能讓我發現一些別人不能觸及的美好，所以雖然我隨遇而安，也能發現很多沿途的風景，心裡面不會不覺地覺得空虛。這種由恐懼到隨遇而安的變化，不知道是因為我的心態變好了，還是因為我對這個社會麻木了。但我不覺得這是一件壞事，別人也無權評頭論足或橫加指責，這是我的生活，我覺得開心，夠了。那些喜歡評論別人的人最好給我哪裡涼快哪裡待著去。

“老二”之前的最後一年會有什麼風景呢？會不會得到一個相對自由的環境，比如一所不差的大學？其實現在說考大學也並非完全屬於我願，只是在老一輩人眼裡是一件很了不起很風光的事。我對大學好奇過、嚮往過、失望過，現在對於大學，我不會可以去追求，一切順其自然，得上且上，要是上不了，也不會有什麼怨念。

二十歲之前，不知道會不會遇到對的人，來一次“第二次初戀”。第一次夭折在搖籃裡了，算不得圓滿，心有不甘，一定要有依次完整的戀愛，才算得上是我的初戀。

在過去的一年裡，我經歷了人們傳說中多麼重大可我不以為然的失敗，我並不為次覺得我損失了什麼，說得惹人惱火一點我還年輕，說得真誠一點我根本不屑以此來證明我的能力，人云亦云，大家都看重了這件事，我沒做到彷彿就是我人生中多麼重大的敗筆和遺憾，我的人生竟然要他人來替我難過？笑話！我都不覺得損失了什麼別人有什麼資格來替我覺得難過？我太以自我為中心？我想以自我為中心的人是你們吧，把你們的一直強加在我的身上，我拒絕時就批判我太以自我為中心，真是令人噁心。還有些違心的人更可惡，明明心裡想的是“考不上大學你必定完蛋”，說的卻是“不怕不怕，成功的路有很多”，一邊說還一邊虛情假意的用手撫摩你的後腦勺，裝作很關心你的樣子。是的，成功的路有很多，可你們承認過麼？在你們心裡面以為不能通過上大學考文憑找工作的人就是飛舞，都TMD王八蛋，不是麼？我不會輕易服從你們，即使會受很多的苦，那是我自己的選擇，我不會後悔的。人的成長需要挫折，不是麼？

我現在寫這個東西，並不是要指責誰，也不是要給我的十九歲頂什麼目標，我只是想在年歲之交的時候說一說我的心裡話。我承認，我的文字是自私的，別人不一定能理解，理解了也不一定能認同，但這是我的心裡話，說了出來，夠了。在未來的一年裡，自己和親友都身體健康，這就是我寄予未來的一年中唯一的一個願望，至於“第二次初戀”什麼的，看緣分，不敢強求也強求不來，一切隨緣了。

最後，要鄭重其事地對自己說一句：

生日快樂！

我與母親

一直以來我都是跟我的父親比較親近，我的母親，好像一直在我的新里被忽略著，我一直不善於跟母親溝通，以前在家時更是經常跟她發生衝突。

我總是以為，我的母親不懂得怎樣關心我，我總是以為沒法跟她溝通，所以我每一次跟她說話都相當的不耐煩，她說的話也是左耳進右耳出，似乎當她是一個管閒事的人。

我曾經還把所有的原因怪罪於母親身上，特別是看到了朋友的母親跟朋友有說有笑時，更是在心裡責備母親，責備母親的不苟言笑，責備母親的飛揚跋扈，責備母親的尖酸刻薄，也開始羨慕朋友們有那麼個母親。那一刻，我會覺得我的母親是最差勁的母親。

其實我也知道，母親畢竟是母親，是誰也代替不了的，我也知道我這種叛逆心理過幾年就會小時，我也想過心平氣和的跟母親來一次談話，可當我真正面對著我的母親時，心裡不知怎麼的又冒出了反感的情緒，不屑的表情又掛到了臉上。趕上母親罵我，我更是會馬上大發雷霆，於是就又有了一次沖突。
可是，母親終歸是母親。

兒時，母親在一個鎮上工作。年幼的我總是接二連三地生病，往往這次生病開的藥還沒吃完，我又害上了其他的病。父親在市里工作，好幾次母親不得不帶著我去上班，身體的不適加上年幼的無知，不管三七二十一地在母親的工作地又哭又鬧，把母親搞得焦頭爛額，母親的同時勸她在我睡熟後把我放回家裡，母親依然抱著我，熟練地工作著。有一次母親上夜班，碰巧我高燒不退，母親急忙打電話想領導請假要帶我去看病，但由於小鎮上忍受不夠加之正值深夜，領導沒有同意，母親又氣又急，一向好強的她也忍不住流出了眼淚。最終，母親擅自離開工作崗位，將我送到了鎮上的衛生所。

在母親的悉心照料下，我的身體隨著年歲的增長慢慢好了起來。我學會了走路。在一個陰濛濛的下午，我趁母親值班肚子跑了出來，母親下班回來發現我沒有在家，便匆匆向鄰居一家一家地許找，結果還是沒有找到，母親不覺地想起了一件事：就在前不久，在院子門口玩的鄰家小胖和其他幾個小還讓人下了迷藥，統統被拐走了，碰巧那天有個認識小胖的叔叔見到了小胖他們被一夥不認識的人帶著，才在小鎮通向市區的公路上把小胖他們從人販手里奪了回來。母親想到這件事，馬上心急如焚地問鄰居“怎麼辦怎麼辦”，鄰居也馬上出動了在鎮上幫母親尋找我，此時，天空下起了濛濛細雨。我縮在一個家屬區的單元門口躲雨，過了好久雨還沒停，而家屬區的門口卻響起了母親顫抖著呼喊我的聲音，我明明聽見了母親的呼喊，可我卻不知怎麼沒有回應。後來一位老太太讓母親過來看看是不是我，母親才找到了我。以後我才知道，我所在的那個家屬區距我家有三公里遠，這是多麼漫長而又痛苦的三公里！

到了我上幼兒園的時候，母親也調到了市里工作。

幼兒園裡我經常跟同學大家。有一次我跟同學爭東西玩起了爭執，打架時我被同學抓破了臉，母親看著我的臉，本該責備我的母親卻一個勁兒地問我疼不疼。小朋友一般是不記仇的，可是第二天我卻沒有跟抓我臉的那個同學講一句話，也沒有和他一起玩，我心裡卻美滋滋的，想著回家告訴母親她應該會誇我了，結果母親不僅沒有誇獎我，反而責備我不跟同學搞好團結，結果以後的日子裡儘管我還是經常大家，卻再也不敢隨便不理睬哪個同學。我還是回歸到了“年少不記仇”的常態。

時光飛逝，轉眼到了我高中畢業。炎熱的暑假裡，被鼻炎困擾多年的我終於決定去實施手術。雖然是個不大不小的手術，可我心裡面仍然有點恐懼，乃至手術完後的幾天裡都還心有餘悸。剛做完手術的我身體很衰，加上鼻腔裡塞滿了紗布條，夜晚我很難入睡，往往剛剛睡著就被自己的呼嚕聲驚醒了，做完手術的三天裡，我幾乎沒睡著覺，整天昏昏沉沉的。不過，我還算好，就算我昏昏沉沉的，起碼我是在住院，不用做任何事，可母親就不同了，她白天還得上班。本來父親是要在晚上來照看我的，但被母親“爭取”了下來。一開始我還不樂意，後來我還是同意了。到了晚上，母親用我小時候摟的姿勢摟著我，和我擠在一張病床上。儘管床很小，儘管我的身軀已經比母親高大，可我絲毫沒有覺得不舒服，反而驚喜地找到了一股熟悉的感覺，有這股感覺陪伴，及時我不能睡深，也同樣覺得安心。不過這可苦了母親了，由於我經常醒來，母親也被我弄得不能睡好。中國的那句古話說得對極了，母子連心，真是母子連心啊，每一次我醒了，及時除了眼皮外身體絲毫沒動，母親也會馬上醒來，問我渴不渴、想不想吃東西、問我冷不冷，每次都是這樣重複著，好像害怕我因為渴、餓、冷等客觀原因而不能睡熟。

從這次住院後，我對母親的心態發生了微妙的變化，母親再怎麼說我我也不和她爭吵，以前我也試過不和她頂撞，但往往不能如願，可這次不同，母親罵我罵得再尖銳，我都可以只是聽著而不和她爭吵。

現在，我感受到了，母親終究是母親，不管過了多久，人終究還是擺脫不了對母親的依賴。

我現在雖然沒有去“遠方”上大學，但母親也沒有在我身邊了，雖然我早已想過會思念母親，可當我思念母親時那種想要見到她的感覺是我沒有想到過的，好在我和她相距也不是太遠，隔三岔五的還可以回去見見，往後要是真的去了“遠方”，母親就只能是一種遙遠的思念了。

我與母親儘管還沒到無話不說的程度，儘管我在同學或朋友面前依然是時常提及我的父親，但我心裡明白，母親終究是要離開我的，等日後後悔不如早一點懂得珍惜，所以我也就不該讓我與母親的關係繼續僵硬下去。

我不想在這里大肆讚頌母親，我只想在這個西方非常重要的日子里為母親和自己各送上一句祝福，祝母親身體健康，祝自己早日與母親的關係變得和諧。

2007.12.25
Marry Christmas!

小小自傳

大凡文人都喜歡寫自傳吧，我雖不敢以文人自居，但我也同文人一樣喜愛文學，所以我也來寫一篇吧，一來看看自己在自己心中是什麼形象，二來萬一我以後一不小心落得個小有名氣，也可用這自傳來詐騙一點網頁點擊量。

我在我的博客上寫過一句話：我不是一個好人，也不是一個壞人，我是一個徘徊在正義與下流之間的浪子。我承認我是那中做一百件壞事也不會覺得自己是個壞人，做了一件好事就會覺得自己是個好人的人，所以我應該算是一個自稱好人的壞人吧，但我打出生以來也沒做過什麼有傷大雅的壞事，加之思想品德基本上還積極向上，所以我也算不得壞人，要是非得給我下個定義，那麼請稱呼我為普通人。

是的，普通人何嘗不好？大方向上不會犯下什麼過錯，只有在一些細枝末梢上做下一點見得了光的錯誤，說什麼組織上也會給個“能改還是個好同志”的評語。所以小錯誤是可以犯的，“孰能無過”？人說白了也是在不斷犯錯不斷改過的過程中成長的，絕對的好人沒有犯錯的機會，絕對的壞人沒有改過的機會，他們都沒有進步可言，所以做個普通人，挺好。

記得有一個年紀比我大的人說過：喜歡音樂的孩子不會學壞。我的確是那中視音樂如生命的人，無論什麼樣類型的音樂——只要不是公認的不堪入耳——我都能聽得津津有味、樂在其中。從這個方向上來說，我應該學不了壞，可在一些年紀更大的人中還流傳著一句話：“經常上網的人容易學壞。”偏偏我又自詡是一個習慣了互聯網生活的人，而我又沒有“資歷”指著老人們說那是一種“謬論”，所以我到底是學得了還是學不了壞，這便是一個問題了，不過，這又證實了我在博客裡寫的那句話，我的確是徘徊在正義與下流之間的，也更加正式了“我是一個普通人”這一論點。

我的人緣大抵上是不錯的，至少我自己這麼認為。我的兄弟朋友當中沒有一個是用得到時會銷聲匿蹟的，我也沒聽他們說過“不夠哥兒們”之類的話，雖然我性格有點心直口快，但朋友們也都會當玩笑一笑而過。假如我說了什麼應當令人不愉快的話，那的確也是玩笑，如果誰當真了，那麼他也就“不夠哥兒們”了，不過這情況還未有過，我想以後也當不會發生。我想這應該算是我偏向好的那一方了吧。

曾經有人同我說過，說我有時太過極端，後來想想，那人說的也對，我心情好時會興奮到旁人直喊“安靜點”，而心裡有個什麼結時又會尋死覓活，害得友人擔心，這確實是我“太過極端”的表現。可是，帶點小小任性的我卻不想做甚更改，美名曰順其自然，因為我感知更改性格這工程太累，太過與煩瑣，所以我套上句“江山易改，秉性難移”之後便開始沾沾自喜，放任自流。這又該歸為朝向壞的那一方了吧。

不管說什麼，我也當算作個良好公民，注意是良好而不是優良。公共車上讓座的人當中有我，積極參與廢舊電池回收的人當中有我，簽名反對盜版的人當中有我，拒絕使用一次性筷子的人當中有我，我想這些事應該能夠證明我是一個有社會責任感的人吧，假使我一輩子庸庸碌碌、默默無聞，也不會乘沒人注意而做下一些危害社會利益的事，對社會談不上貢獻，也決不具危害性。這又是我偏向好的一方的一個例證。

有些時候，我就是一混蛋。大多數老師對我的第一印象，應該是要不文文懦懦，要不乖巧伶俐，反正差也差不到多遠去。殊不知，如果班上同學搗亂，不是我策劃的也是我煽動的，不是我煽動的也是我帶頭的，不是我帶頭的也是我慫恿的，所以有好幾個老師恨透了我。不過，對於某些老師，如教書教得好，又能和我們打成一片的，即使搗亂也純粹只是玩笑，同老師開開玩笑，之後在融洽的氛圍裡專心地聽課，所以有的老師有會喜歡我。本來這點可以歸為愛憎分明即好的那一方的，鑑於某些“大媽”級人物的憤憤不平，我還是把它歸於壞的那一方了吧，免得有“大嬸”喊我作“小流氓”。

還有很多好的地方，也還有很多不好的地方。我打上學以來，就在無數次被請家長的時候聽到過老師對我的家長說“這人還是挺聰明的”，與之為伴的是我爸不住地搖頭。但我也自打上學以來就一直因各種原因而受到老師的表揚。在學校裡好的地方好得出眾，壞的地方壞得無雙，可以說我從小就是一個讓人頭疼的學生，不僅因為我的壞，也因為我的好，致使老師想罵我時不得不有所顧慮，想誇獎我時又會想起“老帳”。

好好壞壞，此乃斯人也。

不過我想，許多人也都應該跟我一樣吧，有自己好的地方也有自己不好的地方，因為人都在進步，也就意味著許多人都在不斷犯錯又不斷改過。所以，我只是芸芸眾生里一個有些光亮卻不太閃光的人，只是茫茫大海裡小小的一滴水。

所以，我樂意把我的自傳題名為“小小自傳”。

2007.12.11

高中弟兄回憶錄(排名不分先後)[圖]

老毛——外套脫掉，脫掉！

老毛雖老，但卻不“龜毛”。咋看他的樣子可能會讓某些MM皮膚過敏，可他這人卻挺好相處的，性格在大多數時候像個小孩，可就是那時候不多的“Man”使他在我們班威望很高。
老毛一直是我們班的體育委員，籃球打得不錯，足球稍遜一籌，乒乓球跟我比是“一坨菜雀”。看他打籃球很束縛，不僅動作好看，跟隊友的配合也很到位，最關鍵的一點是他命中率賊高，被我們稱為“中投小王子”。不知道他現在還打球嗎。
老毛也可算得上是我最知心的“酒肉朋友”了。他雖然穩坐本班學習的“第一把交椅”，但他身上壓根沒有一點“好學生”的樣子，於是就有了上課時間燒烤攤上的划拳聲，而我們這幫“小弟”也因有這個“好學生”當盾牌，相繼醉得稀里嘩啦。
老毛他教給了我很多在這個時代只留於口號的東西，包括做人做事、待人接物等，有些雖然是他無意間傳授給我的，但我對他還是相當感激，我想這也可能是他在我們班威望之高的原因之一吧。受他的“諄諄教導”，我至今沒有跟我媽吵過架。
我寫這些東西的這天是他二十歲的生日，也祝他生日快樂，希望他在昆明能夠聽到。
（貳零零柒年拾壹月陸日於建水）

旺財——外表憨厚老實，內心陰險毒辣

可憐的旺財，單名一個“望”字，卻被我硬套成了“旺”。
旺財在我的心目當中一直是相當“神聖”的。他告訴我Windows系統有個叫“註冊表”的東西、他教我用HTML代碼使我驚訝原來網頁可以做得如此好玩。所以他也算得上是我的“啟蒙老師”了吧，學生看啟蒙老師都是很神聖的，所以他家也住得很“神聖”—九樓，且沒有電梯。
旺財是所有高中同學中第一個看到我哭的。當時自己很難過，跟他說著說著眼淚就下來了。能這樣的人不是兄弟又是什麼呢？
旺財，我一想起他的樣子來就會想笑，雖然他長得併不具喜劇性，說話的用詞也並不幽默，可他還是當之無愧地成了我們這群人裡面為數不多的“笑星”之一，究其原因，也職能在我們這群人當中“意會”而不能“言傳”了，因為我們都說不出來他到底哪裡搞笑了。
旺財最愛的歌手是謝霆鋒，但他並不“花痴”只是在我告訴他小謝出新碟之後的幾天裡故作神秘地跟我說他買了，並跟我詳解唱片的價格和所購買的商店名稱，似乎是想要我說他買得很便宜，可憐的旺財，看著他的高興勁兒，我到嘴的話又縮了回去。那句話是：“你忘記跟我拿CD店的打折卡了。”
旺財曾經跟我都是學校裡的“官兒”，我們稱之為“黃袖套”，戴上“黃袖套”，上可管某些行為不“檢點”的老師，下可管學姐學弟等普通同學，還負責監督值週班級的工作、協助學校領導管理學校等，總之權利很大，可以管的人和事很多，但唯獨我們自己可以“放任自流”，所以每天做操時我們就會藉查操之名，隨便看一下就進入了沒人排隊的食堂。
旺財現在在技校上學，估計以後會是個高級技工，前途無量的人啊。
（貳零零柒年拾壹月陸日於建水）

包子——隻長經驗不長技術

包子被我們班的人公認為“最可愛的男生”，每天都在做我們稱之為愚蠢他稱之為單純的事。
大約姓包的人都會被叫做包子吧，“最可愛的男生”也不例外。一次我跟他走在個舊的水果街上，兩個婦人在談話：“你下午還吃飯嗎？”“不了，我吃了兩個包子。”緊接著我們包子兄狠狠地打了兩個噴嚏，結果當然是我笑翻在地，而包子卻一臉正經地說“幹什麼幹什麼”。
包子的手機經常因話費不足而被聽機，他稱之為強制節約我們稱之為“丟底顯形（丟臉）”，總之他不以為然，只是會在需要打電話或發短信的時候大嚷： “傑哥，電話拿來。”
包子平時跟我們出去吃快餐時會在打完菜之後跟老闆娘說“老闆，加個蛋”，他說他正在吃長飯（人快速生長期間飯量特大的那一種，一般男生是在11至16歲發生），弄得老闆娘都不好意思不給他。他以為他又做了件單純的事，但我們還是不住地說他愚蠢。後來畢業時某君在他的同學錄上寫下了那麼句話：“等以後我有了錢，把‘第一盒（我們對經常光顧的快餐店的戲稱）’包下來，你想加幾個蛋就加幾個蛋。”
包子很巧地跟旺財是同年同月同日出生的，更巧的是他們都喜歡謝霆鋒，所以每逢說起他們就會說“不愧是同一天生的啊”。
包子跟我同喜歡一款“古董級”的遊戲——拳皇97（the King of Fighters 97），在街機上我玩不過他，可在電腦的街機模擬器上他就不是我的對手了，可我還是喜歡跟他在街機上玩。在水果街的遊戲廳裡，我們會像小學生一樣把身上所有的錢都花光才戀戀不捨地回家，沒花光錢之前不會去管父母已經打了多少個電話催我們回家吃飯。
包子現在跟老毛在同一所學校。昆明現已經冷了吧，別凍著我們“最可愛的男生”。
（貳零零柒年拾壹月陸日於建水）

老陳——高成與史今的混合體

老陳在我的印像中一直是一個又黑又硬的漢子，可當跟他面對面站著，我又發現他黑得很膚淺。
老陳是我下舖，雖然只有六天。開學伊始，部隊的生活把我們兩個扯到了一台床上，就是這六天的部隊生活讓我們（還有老馬和老趙，後續介紹）相互了解、熟知。老陳和我都是熱愛軍事的人，我在想，那六天的軍訓帶給我們的除了同學的友誼是不是還有戰友的情誼？因為我們在同一宿舍，所以在班裡的所有同學中我們也是最早認識的。
老陳在我所有的兄弟朋友裡面是比較特殊的——他慣用左手。我這麼說並不是我思想落後，相反，因為他是左撇子的緣故，我也回時不時用左手去做本來習慣用右手做的事。有一次我在他家翻出了他的左手吉他，弄半天還是“洋不來”，遞給他叫他彈，結果我聽著束縛看著彆扭。
老陳的家貌似我們的革命根據地。週末，我們經常在他家開展文體活動，打牌下棋自然不用說，最好玩的就是在他家做飯，我們約定每人弄一樣菜，湊起來就是很豐盛的一桌了，不管菜的質量如何，我們在吃之前就已經“飽”了——重要的不是吃，兒時大家在一起做飯的樂趣。那種男男女女一起進廚房的情景，不知道以後還會不會再有。
老陳跟我在一起聊得最多的除了電腦和電腦遊戲以外恐怕就是政治了。想想我還真覺得好笑，雖然老陳的旗幟就是那種“指點江山，激揚文字”的類型，可我就不同了，我是那種“事不關己，高高掛起”的性格，偏偏和老陳在一起就變得“天下興亡，匹夫有責”了。我倆在一起可以聊完日本聊中東，聊完中東聊美國，最後再轉回國內，憂國憂民地提些建議，彷彿我倆是央視國際頻道的主持人。
老陳現在跟我一樣复讀高三，我們都在朝著同一個目標進軍。
（貳零零柒年拾壹月拾日於建水）


霸主——我得兒意地笑

霸主這個名字聽著異常凶狠，可事實上我們霸兄卻是一頭好似隨時等待被宰的羔羊，在我們這群人當中一直盛行著這麼一句話：“心情不好欺霸主。”
霸主這個名字的由來還得從高一軍訓的時候說起。軍訓時，由於霸主個子高，被排在首列，但霸主屬於那種天生悶騷的類型，加上當時我們班也夠亂，也不知道是教官氣極而喜還是其他什麼，就給他起了霸主這個名字，大意就是帶頭率領我們鬧，結果霸主這個稱號沿用至今，而且已經到了有些時候我們根本就記不起他的本名的程度。
霸主平時會玩“消失”，讓他的班主任和父母都找不到，但是相當奇怪，他父母都找不到他而我卻可以在沒有被提前告知的情況下準確地說出他“躲”在哪裡，這不僅讓我相當納悶，就連霸主也是相當鬱悶。
霸主愛看小說，特別是網絡小說，每天放學都會去學校門口的小書屋裡放回幾本已經看完的，然後王書包裡塞進幾本沒看過的，樂此不彼，頹廢其中。
霸主從高二開始會騎著自行車來上學，於是他就成了愛騎車玩的我的首選宰割對象了。我會拼死命地讓他坐去後面，然後我載著他走。一開始霸主會扭捏地反抗一下，後來經常說“這此真的不行”，但結果都是以我的勝利而告終，這時霸主會坐到後坐上，微笑著罵著髒話。經過一年多的載人訓練，我載人的技術可謂突飛猛進，畢竟，我這賤人才50多公斤，而霸主卻有70多。
霸主這人超懶，不僅筆記不做作業不交，就連打籃球也丈著身高手長跳都不跳地站著搶籃板。
霸主現在好像在學挖礦，我一直潑他冷水：“個舊的礦都快挖完了你才學挖礦。”很顯然，霸主是我們及格當中最沒有前途的，如果他這麼繼續下去的話。
（貳零零柒年拾壹月拾壹日於建水）

老趙——老趙很生氣，後果不嚴重

前面已經提過，老趙也是所有高中同學中我最早認識的之一。
老趙有點內向，可他偏偏要裝作很外向。軍訓時在宿舍裡，我、老陳還有老馬（後續介紹）我們三個會亂成一團，可老趙往往只是躺在床上（注：部隊是不讓坐床、躺床的）津津有味地看一本不知是什麼年頭的《讀者》，一點都不會受到我們的影響。可當我們在一起討論問題時，老趙通常會口若懸河，芝麻大的事他也說得頭頭是道樂在其中，這點有時候讓我這個“名嘴”也自愧不如。
老趙的文采很好，我們這群人當中論文采的話除了我就是他了。老趙的文章還曾多次發表在校報上，這是我們這群人當中唯一的一個。當我們拿著印有他的文章的校報去找他，或是跟他說他的文章發表了的時候，老趙就會開始充分發揮內向性格的特點，似乎是為了躲避請我們吃東西的“厄運”。
老趙和我曾在高一時寫了很多歌，說是要為某女出一張專輯，可某女看了我們填的詞、聽了歌曲的DEMO之後不住地搖頭，誓死也不唱那些歌曲，我們就成了自娛自樂的市井小民了。其實那些歌也沒什麼，只是有點“惡搞”而已，是我和老趙挖空心思來惡搞那位女生的傑作。
老趙家和老陳家相距不遠，每天他們都會騎著自行車來上學，風雨無阻，相當好玩。老趙的自行車我幾乎沒騎過，也不知道是什麼原因，現在想想還挺後悔的，早知如此，我就應該像對待霸主一樣軟磨硬泡把他的自行車弄過來。
老趙現在和我在同一所學校讀高四，彼此加油了。
（貳零零柒年拾壹月拾日於建水）

田亮——不會游泳的跳水冠軍

田亮，姓“田”不假，可他卻不叫“亮”，我們叫他田亮的原因是他有一張超級明星臉。
田亮最可愛的表情是跟他說話他沒聽清的時候，他會瞪著他的大眼睛說：“怎釀（什麼）？”這一表情我敢打保票絕對可以迷到萬千少女。
田亮一直是一個陽光、健康的形象，不吸煙、不打架，就連髒話也極少說，正當老師們都以為他是一乖乖虎的時候，政教處的命令下來了——開除田亮同學的住校資格。說起這件來田亮到是挺委屈的：當多數人晚上逃宿舍出去玩電腦時，阿亮一人在宿舍裡打著蚊子，就在某天阿亮也耐不住誘惑逃出去後，很巧地舍管來查宿捨了。田亮鬱悶至極，我們也覺得忒不公平。
田亮前幾天跟我說他現在頹廢掉了，語氣有點哀傷，還有點不請願，可我怎麼也想像不出Sunshine boi頹廢後是什麼形象，只是在電話的這頭叫他少抽點煙、少喝點酒。沒過幾天，他又跟我說他戒菸了，我問怎麼又戒了，他說：“努力學也學不會。”結果，電話這都的我狂暈。不過，那個健康陽光、活潑開朗的田亮回來就好。
田亮很喜歡玩網游，特別是RPG（角色扮演）類網遊，一玩就是幾個小時，那雙大大的眼睛在N個小時後還是那麼明亮，這點小弟佩服。我想，阿亮在遊戲的世界里肯定特別有成就感，因為不知道誰說過，一個人在現實與網絡中往往是對立的。哈哈。
田亮現在跟旺財在同一所學校，都是些高級技工胚子。
（貳零零柒年拾壹月拾壹日於建水）

老馬——好大一朵毒蘑菇

我深信，不管是哪個作家，多願意把老馬塑造成粗人的文學形象。
老馬無論是造型方面還是談吐方面都十分符合“粗”這一形象。造型方面，老馬一貫的作風就是能穿就好，寬大的身軀配上寬鬆的衣服，再加上寬輪胎的自行車，老馬“粗”得地地道道。談吐方面，心直口快的老馬注定言多必失，許多時候老馬會好心辦壞事。可是，老馬這人的性格絕不邪惡，甚至可稱為善良，那善良的性格用褒義詞講叫做耿直，用貶義詞講叫愣頭青。
老馬我在前面已經提過，軍訓時他跟我在同一宿舍。至此，我們宿舍的“四小天使”就到齊了。
老馬曾在軍訓時留下一句讓我們笑了三年的話。一天晚上，熄燈後我們睡在床上聊天，突然老馬沒聲音了——睡著了，剩下我們三個繼續聊了一陣。就在我們似睡非睡似醒非醒的時候，老馬極其猥褻地說了一句夢話：“別壓著我。”結果，“三小天使”爆笑到血管膨脹，乃至三年的高中生活中無論何時說起仍能笑到回頭率高過百分之八十。
老馬後來在理科班就讀，跟其他“三小天使”在一個班，只有我選擇了文科。老馬後來在他們班好像沒什麼作為了，因為不常聽他們班主任（也是我高一的班主任）提起他，不知他真的回歸到了馬的本性，還是變成了一隻狐狸。
老馬有一次讓我十分無奈。高三時，我好不容易有一次機會跟我暗戀三年的同學一起走回家，可老馬很不識相地充當了一次程咬金。老馬當我的日光燈就不說了，他還非要走來我們中間，只苦了我打他不過，只好在心裡無數次地默念“愣頭青”。到了我該和那個人說再見的岔路口，偏偏老馬還和那人同路。望著他們相伴原去的背影，在夕陽的映襯下，“我的天空多麼的清晰（出自王力宏《唯一》）”。
老馬在球場上是一場“橫禍”，跟他搶籃板叫“飛來橫禍”。老馬身高不如我，體重卻近於我的兩個，而且身體彈性極好，我在想，老馬昏昏欲睡的時候倒在一床做工優良的床墊是會是什麼情景。
老馬畢業後選擇的是成人高考，結果是“我們差生心理素質一般都很好。”
（貳零零柒年拾壹月拾叁日於建水）

靈靈——“放開那女孩兒！”（出自周星馳《功夫》）

靈靈原本是昆明世博園門口的那隻大猴子，是1999年昆明世界園藝博覽會的吉祥物。我們班的靈靈原本姓廖，稱他為靈靈是因為他的身材本像隻猴子，然後在一個機緣巧合的情況下，我班的“小甜心”板栗姐帶著一點欺負他的心態喊出了這個稱呼，從此“靈靈”便成了他的綽號，這也是他在我們班唯一的一個綽號。
靈靈喜歡畫畫，他的作品還曾被刊登在本校校報上，大人小孩看了都說好。在美術作品展的那一個版面上，其他的作品都是靜物、寫生、素描等“正統”作品，唯獨靈靈的那一幅是漫畫，這多少有點獨特，但在我看來是鶴立雞群：靈靈的那幅漫畫不僅有相當的藝術性，相比較旁邊的那些“花瓶”而言，還有強烈的思想性。
靈靈很愛電子遊戲，特別是TV GAME，而且是那種“博愛”的類型，就想我喜歡音樂一樣。從小，遊戲就伴隨著靈靈成長，聽音樂可以陶冶情操，而玩遊戲則可以鍛煉腦力，所以靈靈和我一樣聰明。
儘管靈靈聰明，可還是有一次受騙上當的經歷。 2006年，日本SONY公司的第一款遊戲掌機開始普及，售價也降到了較合理的價位。一直心癢的靈靈終於有了入手的機會，於是興沖沖地上了ebay（易趣網），結果被人家騙了近2000塊錢。其實ebay的安全係數很高的，只怪“大智若愚”的靈靈貪圖便宜，選擇了網下交易而不通過ebay下訂單。
靈靈曾經三句台詞笑翻一片。 《功夫》是一部我們都很喜歡的電影，某天我、霸主、旺材還有靈靈我們幾個說要不來把《功夫》配成方言版的對白，結果靈靈被安排配開頭客串的馮小剛的太太。以靈靈那種慢半拍的旗幟加上男扮女聲，生死攸關的一句“你放了我吧，大哥”被靈靈以事不關己的口氣說了出來，一旁的我們聽後開始強忍著笑，到最後一句驚嚇過度之後的“謝謝啊，大哥”被靈靈用極其冷靜的口氣說了出來，情緒明顯不到位，再加上方言的緣故，我們再也忍不住了，紛紛笑倒在地。
靈靈現在去湖北上大學了，是目前我們幾個當中走得最遠的。
（貳零零柒年拾壹月拾伍日於建水）


結語：高中三年，碰到的人很多，同樣在我們周圍發生過的事也很多。其實，還有很多事情我沒有紀錄下來，可我不在意，因為我們在一起發生的事太多太多了，我是不可能完全紀錄下來的。畢業後的我們雖然各奔東西，但經過時間洗禮的昨天依然很清晰地站在那兒，等待著我們隨時把他喚起。每個人都有自己的理想與方向，高中只不過是我們生命當中交叉在一起的一個點，所以我們不可能永遠在一起，但我們曾經交叉在一起，曾經悲歡與共，曾經“樂夫天命复兮矣”，這就夠了，我們交叉在一起的青春不是空白的，它充實無比，夠了。最後我想說的是：兄弟是一輩子的事，“海內存知己，天涯若比鄰”！

完

讓細雨沾濕我樸素的衣裳

有人說，當今世界已經沒有“恬淡”這個詞了，我想說，朋友，那是你不懂生活。

一壺清茶，除去茶道裏煩瑣的沖泡過程，溫了後自斟自飲，也能品到恬淡；

一把古箏，除去絲竹管弦的符合，單純地聆聽琴弦的脈動，也能品到恬淡；

一件瓷器，除去鑒寶家對它苛刻的評價，握在手中無疑地把玩，也能品到恬淡。

你可能因為喜歡茶道里那些名目繁多的細節，所以你潛心鑽研，但卻忘了茶的清香；

你可能因為喜歡管弦的宏偉，所以你一心研究管弦樂器的演奏方法，卻忘記了怎樣撥動輕盈的琴弦；

你可能醉心於收藏到鑒寶家口中的珍品，所以你“瓷海”奮戰，去忘了怎樣發現瓷器原本的光彩。

人的一生中會遇到許多的誘惑，常常會想佔有某樣東西，所以你邊馬不停蹄地朝著那個遙遠的目標馳去，以至於忽略掉了沿途也有很多美好的東西。等到疲憊了、厭倦了，不僅回想起那悠然的恬淡，嚮往之情油然而生。但是，望著賓士的馬兒想想心裏的那個目標和已經走過的這段路程，心裏又不忍放棄。

所以，有人會看著旁邊奔馳著的駿馬說：“這個世界已經沒有‘恬淡’這個詞了。”

的確，有太多的人正在奔馳，視線早已被馬蹄揚起的灰塵遮擋，可是這樣就能否認“恬淡”的存在了？

其實，說恬淡已經沒有了的那個人，無非只是被誘惑迷失了本性，只要他一拉韁繩，讓馬兒暫且停下，然後從馬背上一躍而下，看看路邊的野花，便能發現野花的花瓣上寫著“恬淡”二字。

你願意嗎？放下你正追逐著的、那個遙不可及的“目標”，去找回那份遺失已久的恬淡。如果你願意的話，拉一下你手中的韁繩吧，當你看到那朵寫著“恬淡”二字的野花時，你就會明白，原來，只要那麼簡單的一個方法，就可以重拾往日幸福的恬淡。

現在就泡一壺茶，不必在乎茶葉的好壞，坐下來聆聽熟悉的古箏曲，把玩那個就因為鑒寶家一句話而一度讓你不屑的瓷器，輕吟“細雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲”，即便真的下起了蒙朧細雨，也別藉以它沾濕你的衣裳。

因為，樸素的麻布與頑皮的雨滴那麼的渾然天成。

2007年8月28日寫于語文周考試卷，有改動

第二次的第一天

今天是開學的第一天，不知道是因為班上的同學還不熟還是第一天大家都很有新鮮感，或者大家都是下了決心來用功讀書的（我們班是建水一中專門的補習班），班上讀書的氣氛很濃，連我也不例外，不僅認認真真地聽完了所有的課，甚至就連下課的十分鐘都沒有放過，還有更讓我感到驚奇的是，晚自習的時候我居然主動拿起我最頭疼的數學題來做~！而且一做就是以“小時”來記數~！這是我在個舊想都不想不到的事情，而在這裡，我居然能夠做到。下自習走在回家的路上，想到這些事情，心裡面不自覺地有了一種對自己佩服的心理。

今天這一天所做的事情是我在個舊時兩天甚至更多才做完的，感覺自己有點忙碌，同時更多地感覺自己很充實，這種忙碌與充實讓我體會到了高三的感覺，真正屬於高三的感覺，這種感覺在個舊讀第一次高三時從來沒有體驗過的。

說實話，我很喜歡這種感覺，這次來建水復讀高三的目的就是來尋找這種感覺的，很高興，我找到了。希望這種感覺能夠一直持續下去，我也會努力讓它持續下去，因為我也夢想過，自己在高考中取得了好的成績。

偷偷跑回家

因為身體的原因，18號動了手術，這幾天一直在醫院，呈一個“與世隔絕”的狀態。手術雖然做完了，但醫院不讓出院，因為還需要一段時間來康復，所以，我已經有6天沒跨出醫院了，甚至連我住的8樓沒下去過！還好病房裡面有台電視，加上問朋友借來的MP3，這幾天就這樣度過了。

因為我恢復得不錯，加上今天我媽的“誘惑”（她一直叫我回家來睡），心癢癢的我就偷偷跑回來了，哈哈。

家裡面什麼變化都沒有，我的房間還是那麼亂，客廳還是那麼整潔，呵呵，才6天沒回來，感覺卻像過了幾個月一樣，心裡面已經有種陌生感了。

今天先寫到這吧，我時間不多，明天早上還要早起回醫院去，所以今天要睡得早一點，接下來就抓緊時間玩電腦了，^_^