最近終於淘到了一張98年的CD，彷彿一下子又回到了學生時代，周圍每一個人的嬉笑怒罵一一浮現在眼前。
我們總是對未來琢磨不透，所以我們更喜歡那些已成定局的過往。當塵埃落定，那些由我們主演過的回憶，卻是像默片一樣在心底慢慢暈開，而就在這時，似乎更需要一首那個年代的音樂來作為背景，讓這些冰冷的默片也能透出絲絲暖意。
我無法說清，一首歌、一張唱片，能承載多少人的回憶，當透過歷史的霧靄去拾起已然乾癟的花朵，卻能那麼清晰地回憶起它的美麗，這種鮮明，殘酷得讓人只想逃避。
時代的車輪滾滾向前，我拎著快要見底的啤酒獨自在鐵軌邊席地而坐，聽著心裡轟轟隆隆的汽笛聲，看著空空蕩蕩的前方，似乎有朦朦朧朧的笑聲飄回到我的耳朵，我不免去分辨這些笑聲中夾雜著多少我曾經熟悉的面龐，也許有一天我會笑著輕嘆一句，終於齊了。
燥熱的風吹打著我的臉，陽光燦爛得有些刺眼，把眼睛閉上，仔細端詳我喜歡的那些人和事，一遍又一遍地試著去與他們談談，他們只是對著我笑出聲來，熱烈得猶如七月的睡蓮，而濃郁的香氣卻如同臘月的冬梅，像一根根薔薇的刺戳在胸口，但我又不願放開那些已經化作淚水的年輪。
背景音樂的吉他聲似乎是用我的心弦撥出的，我不知道該逃到哪裡，就算我關掉音樂，默片也依然在伴著放映機的嘩啦聲不停地播放著。我終於明白了，那些已經塵封的經歷，那些我所熟悉的人，包括曾經的自己，全都已經死了，但為何除了我之外，他們都死得其所？
抓一把骨灰拋向天空，終於有了一雙手緊緊地抱住了我；再撒一把，終於有了能和我說話的人；最後一把，連焰火都有了。
如果苦笑比眼淚更真，但願笑聲像一滴滴吻。就讓往事強烈地吻遍我的全身，我沒有理由閃躲，不再去思考死人的歸屬，只願灼熱的太陽將我這幅皮囊烤化。
當一切又歸於平靜，我只想點一根香煙，讓火燒掉煙草，也燒掉我。
如果所有的故事都能重來一次，我不要演如此幸福的劇本，我怕自己在謝幕之後又如同現在這樣，不願意相信方才的美好只是一出精心設計好的戲劇。
2014年4月25日 星期五
我就是這樣一步一步看著阿刀長胖的
我大抵是沒有從1995年就認識阿刀的，對於90後的阿刀來說，1995年或許正看著別人胸前的紅領巾羨慕不已，但說到底，那時候我也還不認識阿刀。
我估摸不出為毛在我看著燈光下阿刀用已經長胖了的身軀隨意地綣在床上時，心裡會蹦出陳奕迅的《你的背包》。我也不知道我為毛會因此開始猜想阿刀1995年的樣子，但我又切切實實地明白，我是一步一步地看著阿刀長胖的。
曾經那麼不以為然的一股浪潮，就如同海嘯般席捲了神州大地，在這過程中不知道夾雜了多少阿刀的笑魘如花與嬉笑怒罵，我不知道這是何人的春天，我更不知到何人正深處寒冬。
當阿刀也開始回顧自己的青春年華，誰又該開始老淚縱橫了？也許我可以無所謂，但我始終是意識到了，我們當年拋頭顱灑熱血的周杰倫，如今已經換成了一大波植物大戰娘炮。沒錯，挑起擔子的生力軍，已經由當年的周杰倫，換成了如今的娘炮，於是我做出了一個非常重要的決定，在我爸承認周杰倫的歌好聽之前，我不會去試著接受娘炮。
仔細想想，當年周杰倫是從誰的身上接過革命的擔子、成為了我們心中的生力軍的？我想應該是劉歡，因為我爸喜歡劉歡。而我至今仍然非常慶幸我爸當初沒有打斷我的狗腿，因為如果我兒子稱呼我為歐巴，我非打斷他的狗腿不可。想想當年放學回家，我對著正在炒菜的老爸喊出口號“哎唷，不錯哦”，再幻想一下如果是我兒子在我炒菜的時候對著我喊“歐巴，麼麼噠” ，當年的我還真是造孽啊。
但不管時代的潮流怎麼變換，也掩蓋不了人們以瘦為美的審美事實，如今阿刀也長胖了，又或是正在長胖中，就更加證明了這一事實。
90後的阿刀開始張羅著減肥，買了健身器材，逐漸清晰著自己的減肥計劃，或許還偷偷搜尋過科學減肥法，這一切的一切，誰又能知道不是緣於某段我們稱之為“痛經”的痛苦經歷？
當阿刀開始為胸前的紅領巾感到自豪，整個中國都開始地動山搖。簡潔明亮的線條裡，勾勒出的是阿刀穿梭在一草一木里時最純真的微笑。
那時的阿刀肯定還不知道金克拉，那時的中國也還沒有九九八，有的只是怀揣著憧憬的我們，還有村里的廣播放著的《相約九八》。直到現在我都還會不時地想起，那時的中國、那時的阿刀。
拋開一切非物質文化遺產不談，就曾經被阿刀穿著在山野間奔跑的那雙人字拖而言，未來也許是一團漆黑的橡膠，我也試圖去證明過我能夠超越我所看到的，但在鋼筋水泥之間，我無法超越我所想到的。恍惚間，彷彿穿著那雙人字拖的人不是阿刀，而是我，但我肯定是在沒有經受過任何專業訓練的前提下，穿著人字拖就和阿刀一起跑進了這座都市叢林。
我無法解釋阿刀這種散發著矛盾的身份，他就像一朵嬌羞的野菊花，開在了精武門的牌匾下。
當懂得嚮往社會主義社會的阿刀開始褪去已經不再鮮豔的紅領巾，開始對著成群的蜜蜂用拉祜族特有的腔調唱起雙截棍，我知道，那個少年肩頭的陽光肯定特別明媚，或許明天，他就能騎著太陽到達更遠“明天”。
不是每一個華麗的故事都能有一個華麗的結局，就像一個平淡的電影也能有一個揪心的結尾。我跟阿刀在不同的世界，卻做著相同的事情。也許我們都生來平凡，又或許我們都卓爾不群，沒人知道是什麼原因讓皮鞋成為了酸奶，我只知道，當我遇到阿刀的那一刻起，我們開始在相同的世界，做著不同的事。這就好像，我們讀書時看著姚明打球，而我們不讀書了，卻看著姚明進了大學，我們永遠無法到達同步。
大學真是一個是非之地，有人在裡面摧毀了信仰，也有人在裡面建立了信仰，而我，則是在裡面堅定了信仰。
我不知道阿刀流浪過幾張雙人床，換過幾次信仰，每次當我轉過身時，總是會與阿刀不期而遇，我想，或許每個人都要經歷由苗條到長胖再到魁梧的過程，只是這過程太過漫長，漫長到我們居然還能看上一眼抽屜裡的紅領巾，這得多麼殘酷，這又是一個多麼揪心的結尾。
山野裡依然有苗條的少年在奔跑，閉上眼，回想著曾經那苗條的阿刀，那個我從沒見過但又如此熟悉的阿刀，我可恥地笑了。
沒有人能夠證明阿刀曾經瘦過，因為我們都長胖了。
我估摸不出為毛在我看著燈光下阿刀用已經長胖了的身軀隨意地綣在床上時，心裡會蹦出陳奕迅的《你的背包》。我也不知道我為毛會因此開始猜想阿刀1995年的樣子，但我又切切實實地明白，我是一步一步地看著阿刀長胖的。
曾經那麼不以為然的一股浪潮，就如同海嘯般席捲了神州大地，在這過程中不知道夾雜了多少阿刀的笑魘如花與嬉笑怒罵，我不知道這是何人的春天，我更不知到何人正深處寒冬。
當阿刀也開始回顧自己的青春年華，誰又該開始老淚縱橫了？也許我可以無所謂，但我始終是意識到了，我們當年拋頭顱灑熱血的周杰倫，如今已經換成了一大波植物大戰娘炮。沒錯，挑起擔子的生力軍，已經由當年的周杰倫，換成了如今的娘炮，於是我做出了一個非常重要的決定，在我爸承認周杰倫的歌好聽之前，我不會去試著接受娘炮。
仔細想想，當年周杰倫是從誰的身上接過革命的擔子、成為了我們心中的生力軍的？我想應該是劉歡，因為我爸喜歡劉歡。而我至今仍然非常慶幸我爸當初沒有打斷我的狗腿，因為如果我兒子稱呼我為歐巴，我非打斷他的狗腿不可。想想當年放學回家，我對著正在炒菜的老爸喊出口號“哎唷，不錯哦”，再幻想一下如果是我兒子在我炒菜的時候對著我喊“歐巴，麼麼噠” ，當年的我還真是造孽啊。
但不管時代的潮流怎麼變換，也掩蓋不了人們以瘦為美的審美事實，如今阿刀也長胖了，又或是正在長胖中，就更加證明了這一事實。
90後的阿刀開始張羅著減肥，買了健身器材，逐漸清晰著自己的減肥計劃，或許還偷偷搜尋過科學減肥法，這一切的一切，誰又能知道不是緣於某段我們稱之為“痛經”的痛苦經歷？
當阿刀開始為胸前的紅領巾感到自豪，整個中國都開始地動山搖。簡潔明亮的線條裡，勾勒出的是阿刀穿梭在一草一木里時最純真的微笑。
那時的阿刀肯定還不知道金克拉，那時的中國也還沒有九九八，有的只是怀揣著憧憬的我們，還有村里的廣播放著的《相約九八》。直到現在我都還會不時地想起，那時的中國、那時的阿刀。
拋開一切非物質文化遺產不談，就曾經被阿刀穿著在山野間奔跑的那雙人字拖而言，未來也許是一團漆黑的橡膠，我也試圖去證明過我能夠超越我所看到的，但在鋼筋水泥之間，我無法超越我所想到的。恍惚間，彷彿穿著那雙人字拖的人不是阿刀，而是我，但我肯定是在沒有經受過任何專業訓練的前提下，穿著人字拖就和阿刀一起跑進了這座都市叢林。
我無法解釋阿刀這種散發著矛盾的身份，他就像一朵嬌羞的野菊花，開在了精武門的牌匾下。
當懂得嚮往社會主義社會的阿刀開始褪去已經不再鮮豔的紅領巾，開始對著成群的蜜蜂用拉祜族特有的腔調唱起雙截棍，我知道，那個少年肩頭的陽光肯定特別明媚，或許明天，他就能騎著太陽到達更遠“明天”。
不是每一個華麗的故事都能有一個華麗的結局，就像一個平淡的電影也能有一個揪心的結尾。我跟阿刀在不同的世界，卻做著相同的事情。也許我們都生來平凡，又或許我們都卓爾不群，沒人知道是什麼原因讓皮鞋成為了酸奶，我只知道，當我遇到阿刀的那一刻起，我們開始在相同的世界，做著不同的事。這就好像，我們讀書時看著姚明打球，而我們不讀書了，卻看著姚明進了大學，我們永遠無法到達同步。
大學真是一個是非之地，有人在裡面摧毀了信仰，也有人在裡面建立了信仰，而我，則是在裡面堅定了信仰。
我不知道阿刀流浪過幾張雙人床，換過幾次信仰，每次當我轉過身時，總是會與阿刀不期而遇，我想，或許每個人都要經歷由苗條到長胖再到魁梧的過程，只是這過程太過漫長，漫長到我們居然還能看上一眼抽屜裡的紅領巾，這得多麼殘酷，這又是一個多麼揪心的結尾。
山野裡依然有苗條的少年在奔跑，閉上眼，回想著曾經那苗條的阿刀，那個我從沒見過但又如此熟悉的阿刀，我可恥地笑了。
沒有人能夠證明阿刀曾經瘦過，因為我們都長胖了。
2012年11月14日 星期三
愛與罪與罰
也許所有的愛里都包含著罪惡，也許所有的罪惡都將受到懲罰。
愛從來都沒有那麼偉大，它似乎渺小得輕易就能被泯滅在茫茫的人海，就像飛舞在空中的煙塵，盲目地亂抓著任何希望，卻也敵不過命運的年輪；罪從來就沒有那麼渺小，它一直獨樹一幟地紮根在人們的心裡，旗幟鮮明地在人的心上劃下一刀又一刀，卻不禁止人們一遍又一遍地咆哮；罰也從來沒那麼寬大，它總是會把世界在人們心里切割成意願和善良，所有無形的意念最終都將消逝成冥冥的夙願，飄浮在這塵世的晴空。
也許沒有人想過，那些在黑暗中摸索著的人們在追求什麼，那為人進出的門和掙扎著的剛強到底得到了什麼？但說到底，我們又都庸庸碌碌地活著。既然是這樣，背叛算不算是一種罪惡，那些在黑暗中堅守著的人們和猙獰的靈魂能不能稱得上宿敵？
人們總是希望在千篇一律的五官中發現一抹新綠，也許在某天，在很隨意的一個街口，也有一雙渴望的眼睛正注視著你，但最終你和他、他和我都會變得一樣，會被深深的絕望吞噬。也許你會跟我一樣，點一支廉價的香煙，吸一口深深的積怨，再吐出一口木納的無奈，最後用柔軟的心恨恨地看著悠遠的天空。
我也曾經跟你一樣，發了瘋地奔跑在生命的隧道裡，天真地嚮往著出口的光明，等到有一天累了，才開始回想自己的過去，恐懼地把陳年舊事一遍一遍地翻出來，生怕錯過了什麼，但幸好每一次的刻骨銘心都沒有忘記，所有的罪惡、懲罰和折磨都還歷歷在目。可我們並沒有得到心底里的溫暖，或者是那燦爛的光明，什麼也沒有。
罪讓我們越陷越深，而罰卻讓我們清醒著面對自己的罪惡，往往還伴隨著痛苦和不甘。罪惡不斷幻化成各種讓我們欲罷不能的姿態，指引迷途中的我們通往更加崎嶇的道路。
撒落在罪惡之土的人們，一些人變得懦弱，一些人變得脆弱，一些人變得敏感，一些人變得果敢，一些人變得玩世不恭，一些人變得渾渾噩噩，一些人變得不可一世，一些人變得不屑一顧。他們會漸漸忽略那如影相隨的懲罰，只記著歡愉過後的罪惡，在某一天，孤獨地老去、死亡，沒有默哀，沒有鮮花，沒有墓誌銘，即便有人合葬，那也是兩顆各自畫地為牢的心。
那墓碑上隨風飄搖的野草，才象徵著懲罰的終結。
那也是愛與罪的終結。
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《給不相信愛情的人》
《純愛之殤（給自己的情書）》
愛從來都沒有那麼偉大，它似乎渺小得輕易就能被泯滅在茫茫的人海，就像飛舞在空中的煙塵，盲目地亂抓著任何希望，卻也敵不過命運的年輪；罪從來就沒有那麼渺小，它一直獨樹一幟地紮根在人們的心裡，旗幟鮮明地在人的心上劃下一刀又一刀，卻不禁止人們一遍又一遍地咆哮；罰也從來沒那麼寬大，它總是會把世界在人們心里切割成意願和善良，所有無形的意念最終都將消逝成冥冥的夙願，飄浮在這塵世的晴空。
也許沒有人想過，那些在黑暗中摸索著的人們在追求什麼，那為人進出的門和掙扎著的剛強到底得到了什麼？但說到底，我們又都庸庸碌碌地活著。既然是這樣，背叛算不算是一種罪惡，那些在黑暗中堅守著的人們和猙獰的靈魂能不能稱得上宿敵？
人們總是希望在千篇一律的五官中發現一抹新綠，也許在某天，在很隨意的一個街口，也有一雙渴望的眼睛正注視著你，但最終你和他、他和我都會變得一樣，會被深深的絕望吞噬。也許你會跟我一樣，點一支廉價的香煙，吸一口深深的積怨，再吐出一口木納的無奈，最後用柔軟的心恨恨地看著悠遠的天空。
我也曾經跟你一樣，發了瘋地奔跑在生命的隧道裡，天真地嚮往著出口的光明，等到有一天累了，才開始回想自己的過去，恐懼地把陳年舊事一遍一遍地翻出來，生怕錯過了什麼，但幸好每一次的刻骨銘心都沒有忘記，所有的罪惡、懲罰和折磨都還歷歷在目。可我們並沒有得到心底里的溫暖，或者是那燦爛的光明，什麼也沒有。
罪讓我們越陷越深，而罰卻讓我們清醒著面對自己的罪惡，往往還伴隨著痛苦和不甘。罪惡不斷幻化成各種讓我們欲罷不能的姿態，指引迷途中的我們通往更加崎嶇的道路。
撒落在罪惡之土的人們，一些人變得懦弱，一些人變得脆弱，一些人變得敏感，一些人變得果敢，一些人變得玩世不恭，一些人變得渾渾噩噩，一些人變得不可一世，一些人變得不屑一顧。他們會漸漸忽略那如影相隨的懲罰，只記著歡愉過後的罪惡，在某一天，孤獨地老去、死亡，沒有默哀，沒有鮮花，沒有墓誌銘，即便有人合葬，那也是兩顆各自畫地為牢的心。
那墓碑上隨風飄搖的野草，才象徵著懲罰的終結。
那也是愛與罪的終結。
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2012年9月30日 星期日
走馬燈
泥濘的傍晚，昏黃的街道，聽著彭坦的《走馬燈》，頭上不斷有行道樹積攢的雨水滴落，應景的車燈、應景的行人，陸陸續續從遠處的身旁經過，心懷鬼胎。
就那麼一刻，承認自己已被時間拋棄，躲在自己時空的角落裡，讓耳機隔絕這個世界的喧囂，平靜地發著自己的瘋。
總有些燈光從我臉上滑過，與耳機裡的節奏極不協調，卻無法一一閃躲，我始終得面對他們，要不就只能低下自己的頭。我卻不知道該怎麼辦才好。
我似乎看到有人還打著傘，那些打著傘的人年紀都比我大，我剛開始慶幸自己的兩手空空，一大滴水撞到了我的額頭，儘管我有些顧慮，但我還是認為這些水是污濁而聖潔的：他們從天而降，為這個大地的樹葉帶來一片片新綠。如今他們滴落在我的額頭，是否也想要將我洗滌？
耳機裡彭坦的聲音不算溫暖，卻有些朦朧，我彷彿看見不遠處有一個身影，手中提著煤油燈，似乎在等我，但肯定在等人。那是我從未見過的一個人，但我希望他是在等我。
有人笑了，於是定格了時間，有些水滴還沒來得及滴落，懸掛在我和他之間，就這麼飄浮著，均勻地折射著來自四處的各種光亮，這些光亮卻剛好如我所願，沒有一絲落於我的身上，他們太了解我了，或者根本不知道我。
我一直在想，一首歌的時間我能夠走多遠？就在這時，我看到不遠處有燭火在飄搖，曼妙地飄搖，與我耳機裡的節奏極其合拍，卻未點亮周圍應有的半徑。我感到好奇，想要一窺究竟。它有它應有的魔力，卻不能操控屬於它的光影派對。但它還是把光亮投射在我身上，在我離它只有一公尺的時候，它精準地印在了我心房的位置。
多可惜……
在歌曲接近尾聲的時候我才發現，周圍的一切是多麼陳舊，那些樓房、那些圍欄、那些花草，在被大雨洗刷後，正透出一股新鮮的腐壞，與我光鮮的衣服形成了鮮明的對比。但他們卻是出自我出生的那個年代，這一點讓我覺得難以名狀，我總感覺這意味著什麼，隱隱地覺著，卻無法參透。
終於，一曲終了。雨似乎又開始大了起來，我不顧一切地衝進雨中，回頭的時候，身後已是一片黑暗。
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《等待》
2011年7月22日 星期五
最壞的時代
遠處工廠的轟鳴在叫囂，似乎是在有意向那片乾涸的汪洋炫耀他的瘋狂，讓人非常不爽。空中有禿鷹在盤旋著，一圈又一圈，孤獨地盤旋著，那種孤獨卻與獨自叫囂著的工廠交相輝應。
在這種荒無人煙的荒漠之中，要想找到幾粒沙子那簡直是簡單到不可理喻，但因為那座囂張的工廠的存在，想要找到幾粒純潔的沙子那就困難得猶如大海撈針了，工廠的廢氣落在地上，同工廠運作時揚起的粉塵一道混入了沙子的陣營裡，而那些不見天日的沙子，則變得更加不見天日，許多沙子都在考慮是否鬱鬱而終，就因為這個最壞的時代。
嗯，最壞的時代。
我站在邊境上，開始從遠處眺望著這個最壞的時代，看著那些暗黃的沙子和空中盤旋著的禿鷹，當然還有那座不可能被忽略的工廠，計劃著，當我去到了那個時代，輕盈地踏著這些沙子，我要用我這富含防腐劑和三氧化二砷的身軀，先讓雙腳陷入沙中，然後再徹底打敗一切牛鬼蛇神，成為最壞的時代裡的一個最強的戰士。
我終於來到了這個時代，腳下是不久前剛剛審視過的沙子，只是步伐不是想像中的那樣輕盈。工廠的轟鳴加上不斷往下陷的雙腳，還沒做好準備的我突然間明白了那空中的禿鷹為誰而盤旋，於是便開始瘋狂地憐憫它，我實在是不會成為沙子的食物的，而禿鷹更是想都別想。
孑然一身？
扯淡！往前走幾步我就知道了，在這個時代裡，有新的價值觀，有新的信仰，還有有別於普通主流的新的主流，那麼多的新鮮事物填充著我們的腦殼，我們不需要再去苦苦追尋絲竹之亂耳，在沙子裡，就像在麻將桌上，想什麼來什麼，就算是激情過去之後的大麻也無法遮掩這個時代所帶來的刺激。
我不知道我為什麼要排斥這些快感，就像當初不知道為什麼要排斥大麻一樣，所以當我一開始處於最壞的時代時，多少有些格格不入。但我還是對自己沒有一點憐憫之心，終於有一天狠狠地栽入了這個時代的中心，就像把雙腳陷入沙子一樣，讓我之前沒有考慮到的蟲子在我的腳上亂爬，它們好像能迷惑我的心智，而且差一點就成功了，當我回過神來，我發現我已經插入了這個最壞的時代。但至少，我不會忘記曾經我生活過的，最好的時代，還有在那個時代裡多少有些荒誕的理想。
你好，最壞的時代。
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《最好的時代》
2011年7月21日 星期四
最好的時代
身處最好的時代，我卻一直以為那是最壞的時代。
從小就不善於告別，卻又一次次地忍受著告別，告別童言無忌、告別天真爛漫、告別懵懵懂懂、告別青澀、告別叛逆、告別衝闖、告別溫馨、告別繁華，現在，我要告別最好的時代。
在最好的時代裡，有一些事情總不能釋懷，還沒意識到是時候一一惜別，無奈時光的唱機已把指針指向了另一組軌道。
在新舊交替的夾縫中，我已被唱機的旋轉擊敗，這突如其來的寂靜，讓我支離破碎，甚至於連流淚的那點勇氣也早已四分五裂，剩下來給我的，只有面朝陽光的黑暗，以及面朝黑暗的恐懼。我想，總該擠出一兩滴淚水來象徵性地弔唁一下吧，可這時的我卻又毫無保留地把自己交給了重金屬的喧鬧，因為害怕沒有眼淚的尷尬，或是恐於親眼看見被五馬分屍的淚水。
其實我也並非毫無準備，只是這準備在時間的消逝面前太過於杯水車薪，有那麼一瞬間，我真的被擊垮了，沒有絲毫招架的餘地，所以我索性擺出一副麻木不仁的表情，對自己開一方掩耳盜鈴的毒藥，插根吸管，貪婪地吮吸著，閉上眼睛，嘴唇傻呵呵地笑著。
已經開始用支離破碎的心來看待整個世界，支離破碎的價值觀指導著大腦，支配著軀體、言行、表情，甚至荷爾蒙，用一秒鐘對一個人一見鍾情，卻可以在十多秒之後，一恍惚就誇張得對其沒有一點感覺。所以，在這個即將告別的最好的時代，我已經不敢再說愛了。
在一個已經不敢說愛的時代，再繼續待下去已經變得沒有意義了，該離開時終歸要離開，只是沒有想到在一個時代快要結束的時候，我會那麼的狼狽。
時光的列車已經到站，就讓我用所有的碎片、所有的傷痕、所有的意念拼出一個已經不再善良的我，殘忍地向自己來上一刀，把已經不太鮮紅的血液灑向這片讓我著迷的土地、這個讓我迷戀的時代，就當是一種儀式，莊重地去向之前的種種告別，然後歡快地跳進，最壞的時代。
別了，最好的時代。
從小就不善於告別，卻又一次次地忍受著告別，告別童言無忌、告別天真爛漫、告別懵懵懂懂、告別青澀、告別叛逆、告別衝闖、告別溫馨、告別繁華，現在，我要告別最好的時代。
在最好的時代裡，有一些事情總不能釋懷，還沒意識到是時候一一惜別，無奈時光的唱機已把指針指向了另一組軌道。
在新舊交替的夾縫中，我已被唱機的旋轉擊敗，這突如其來的寂靜，讓我支離破碎，甚至於連流淚的那點勇氣也早已四分五裂，剩下來給我的，只有面朝陽光的黑暗，以及面朝黑暗的恐懼。我想，總該擠出一兩滴淚水來象徵性地弔唁一下吧，可這時的我卻又毫無保留地把自己交給了重金屬的喧鬧，因為害怕沒有眼淚的尷尬，或是恐於親眼看見被五馬分屍的淚水。
其實我也並非毫無準備，只是這準備在時間的消逝面前太過於杯水車薪，有那麼一瞬間，我真的被擊垮了，沒有絲毫招架的餘地，所以我索性擺出一副麻木不仁的表情，對自己開一方掩耳盜鈴的毒藥，插根吸管，貪婪地吮吸著，閉上眼睛，嘴唇傻呵呵地笑著。
已經開始用支離破碎的心來看待整個世界，支離破碎的價值觀指導著大腦，支配著軀體、言行、表情，甚至荷爾蒙，用一秒鐘對一個人一見鍾情，卻可以在十多秒之後，一恍惚就誇張得對其沒有一點感覺。所以，在這個即將告別的最好的時代，我已經不敢再說愛了。
在一個已經不敢說愛的時代，再繼續待下去已經變得沒有意義了，該離開時終歸要離開，只是沒有想到在一個時代快要結束的時候，我會那麼的狼狽。
時光的列車已經到站，就讓我用所有的碎片、所有的傷痕、所有的意念拼出一個已經不再善良的我，殘忍地向自己來上一刀，把已經不太鮮紅的血液灑向這片讓我著迷的土地、這個讓我迷戀的時代，就當是一種儀式，莊重地去向之前的種種告別，然後歡快地跳進，最壞的時代。
別了，最好的時代。
2009年6月7日 星期日
星辰
遼闊的星辰沒有一絲皺紋，光滑得讓人感覺甜美，恬靜的閃耀，那麼完美。天圓，溫和卻極其耀眼的光亮，地方，荒涼但充滿渴望的心臟。
在光亮的下面，一雙眼睛的凝望不足以點綴星辰的輝煌，美麗的星光蓋不住紛飛的絕望。眼睛反射著星辰的光芒，又加進了自己的理想，多麼透亮。星辰選擇性地遺忘，那雙眼睛反射回來的樂章。
星辰是那麼傲慢，又有多少人乖乖就範。
人啊，你有沒有聽到影子的嘲笑，笑得那麼的驕傲。快點踏上月亮的斷橋，去尋一個遙遠的懷抱，永遠只哼，古老的歌謠。
星辰的美麗，總是讓人陶醉，但又有多少人，能真正因它沉醉？這是個對星辰嗤之以鼻的年代。
遙不可及的星辰，那麼真實，又那麼意象，已經沒有人再去幻想，更沒有人願意撒謊，它，或許就沒資格值得嚮往。
但也許，它就是我的夢想。
在光亮的下面，一雙眼睛的凝望不足以點綴星辰的輝煌，美麗的星光蓋不住紛飛的絕望。眼睛反射著星辰的光芒，又加進了自己的理想，多麼透亮。星辰選擇性地遺忘，那雙眼睛反射回來的樂章。
星辰是那麼傲慢，又有多少人乖乖就範。
人啊，你有沒有聽到影子的嘲笑，笑得那麼的驕傲。快點踏上月亮的斷橋，去尋一個遙遠的懷抱，永遠只哼，古老的歌謠。
星辰的美麗，總是讓人陶醉，但又有多少人，能真正因它沉醉？這是個對星辰嗤之以鼻的年代。
遙不可及的星辰，那麼真實，又那麼意象，已經沒有人再去幻想，更沒有人願意撒謊，它，或許就沒資格值得嚮往。
但也許，它就是我的夢想。
2009年4月10日 星期五
遙遠
其實不想無病呻吟，但是我沒有辦法，總是在一個人的時候想起R，想起的並不是R的容貌、聲音和身體，那些都離我太遙遠，我想起的，僅僅是R這個人。
有時候我也會問自己，為什麼總是放不下這個人，為什麼我要那麼執著，為什麼總是不能“移情別戀”，為什麼要在自己的心裡留下那麼大一塊位置給這個人，可有時候我也覺得，一直幻想著這個人，帶給我的卻是一種辛酸的幸福，儘管這種幸福是那麼殘酷，那麼遙遠。這種煎熬是痛苦的，但我仍然不願意割捨，總是在被酒精麻醉得有點微熏的時候拾起這種煎熬。
這幾天養成了喝酒的習慣，但我不願意喝白酒，總是拿著瓶啤酒裝作與舍友談笑風生地“孤芳自賞”，舉杯邀明月，對影成三人。不願意喝白酒，無非是害怕酒醉之後不省人事、沉沉睡去，那種被酒精麻醉心跳加速剛剛有點微熏，清清楚楚地感受R的氣息的時刻，我不能抗拒，這時的R ，那麼遙遠，卻又離我那麼的近，我似乎能牽起他的手，似乎能在他頰邊輕輕耳語。當濃烈的氣息散去，我才敢倒頭睡去，安靜地用嘴唇勾勒出一道弧線。
雖然我明白，那濃烈的氣息也只不過是一縷遙遠的輕煙。
總是感受著這種煎熬，其實，我累了，但我卻像一個癮君子，那麼不能自製，那麼不能自拔。我幻想，有一天能同那遙遠的輕煙一道散去，不揮衣袖，也不帶走雲彩，極其華麗，卻又極其淒美，面朝大海，春暖花開，但實在又有點突兀。
顧影自憐，且充悲憫之心。吾之艾，嘆之痴，由來緣淺，奈何情深。哈哈哈哈。
太累了，實在太累了。美麗至極，遙不可及。哈哈哈哈！
有時候我也會問自己，為什麼總是放不下這個人，為什麼我要那麼執著，為什麼總是不能“移情別戀”，為什麼要在自己的心裡留下那麼大一塊位置給這個人，可有時候我也覺得，一直幻想著這個人，帶給我的卻是一種辛酸的幸福，儘管這種幸福是那麼殘酷，那麼遙遠。這種煎熬是痛苦的，但我仍然不願意割捨，總是在被酒精麻醉得有點微熏的時候拾起這種煎熬。
這幾天養成了喝酒的習慣，但我不願意喝白酒，總是拿著瓶啤酒裝作與舍友談笑風生地“孤芳自賞”，舉杯邀明月，對影成三人。不願意喝白酒，無非是害怕酒醉之後不省人事、沉沉睡去，那種被酒精麻醉心跳加速剛剛有點微熏，清清楚楚地感受R的氣息的時刻，我不能抗拒，這時的R ，那麼遙遠，卻又離我那麼的近，我似乎能牽起他的手，似乎能在他頰邊輕輕耳語。當濃烈的氣息散去，我才敢倒頭睡去，安靜地用嘴唇勾勒出一道弧線。
雖然我明白，那濃烈的氣息也只不過是一縷遙遠的輕煙。
總是感受著這種煎熬，其實，我累了，但我卻像一個癮君子，那麼不能自製，那麼不能自拔。我幻想，有一天能同那遙遠的輕煙一道散去，不揮衣袖，也不帶走雲彩，極其華麗，卻又極其淒美，面朝大海，春暖花開，但實在又有點突兀。
顧影自憐，且充悲憫之心。吾之艾，嘆之痴，由來緣淺，奈何情深。哈哈哈哈。
太累了，實在太累了。美麗至極，遙不可及。哈哈哈哈！
2008年5月3日 星期六
明天·很好
如果還有明天，我想那一定很好，不會有今天的是非煙塵，也不會再有今天的專制獨裁，到那個時候，我會享受著清新的陽光而忘記過去的痛，到那個時候，我不會再為過去流淚。
我一天有一天地期盼著明天的到來，可貌似理所應當的明天卻被一群人給弄得難產，讓我明白了，那美好的明天，對我們普通群眾有利，對那一群人，毫無利益可言，所以我只能一天有一天地如同苦行僧一般，期盼著明天的到來。
我曾經相信，今天所受到的苦難是為了明天的幸福，所以不管我受了多少委屈，我依然滿懷希望。現在，我知道了，那美好的明天是不可能到來的，因為我看到了，就在我周圍，還有今天的後續力量，所以我只能無休止地忍受著狴犴的咆哮，毫無寄託地飄搖。
現在，我仍然同曾經一樣，時常想像如果明天到來該有多好，不同的是，曾經那叫希望，現在，這叫做幻想。
我離不開我現在所在的這片土地，我生在這裡，長在這裡，我熱愛她。這裡有我喜歡的文化，有我喜歡的人，可在這裡，不可能有明天的到來，我不知道該怎麼辦，只有在不斷地哭泣中暗暗發誓，如果還有明天，我絕不會為過去流淚。
為什麼，一天又一天過去了，依然沒有我嚮往的鳥語花香？為什麼，那群人會如此囂張？為什麼，我周圍的某些人甘心淪為走狗與奴才？為什麼，老不死的傢伙？
我很不願意相信，甚至不願意聽到，這些問題的答案，全都是我所熱愛的這片土地。
夜晚已經來臨，可明天遙遙無期，我心如死水，聽著那群瘋子亂喊“你是我的玫瑰，你是我的話” ，幻想著，如果明天，如果有明天，如果還有明天… …
如果明天真的來了，即便是在夢裡，我保證，絕不會再為過去流淚，我要用肆無忌憚的笑聲，衝去我眼裡辛酸的淚水。
明天，很好，可來不了。
寫於2008年5月3日語文週考試卷
我一天有一天地期盼著明天的到來，可貌似理所應當的明天卻被一群人給弄得難產，讓我明白了，那美好的明天，對我們普通群眾有利，對那一群人，毫無利益可言，所以我只能一天有一天地如同苦行僧一般，期盼著明天的到來。
我曾經相信，今天所受到的苦難是為了明天的幸福，所以不管我受了多少委屈，我依然滿懷希望。現在，我知道了，那美好的明天是不可能到來的，因為我看到了，就在我周圍，還有今天的後續力量，所以我只能無休止地忍受著狴犴的咆哮，毫無寄託地飄搖。
現在，我仍然同曾經一樣，時常想像如果明天到來該有多好，不同的是，曾經那叫希望，現在，這叫做幻想。
我離不開我現在所在的這片土地，我生在這裡，長在這裡，我熱愛她。這裡有我喜歡的文化，有我喜歡的人，可在這裡，不可能有明天的到來，我不知道該怎麼辦，只有在不斷地哭泣中暗暗發誓，如果還有明天，我絕不會為過去流淚。
為什麼，一天又一天過去了，依然沒有我嚮往的鳥語花香？為什麼，那群人會如此囂張？為什麼，我周圍的某些人甘心淪為走狗與奴才？為什麼，老不死的傢伙？
我很不願意相信，甚至不願意聽到，這些問題的答案，全都是我所熱愛的這片土地。
夜晚已經來臨，可明天遙遙無期，我心如死水，聽著那群瘋子亂喊“你是我的玫瑰，你是我的話” ，幻想著，如果明天，如果有明天，如果還有明天… …
如果明天真的來了，即便是在夢裡，我保證，絕不會再為過去流淚，我要用肆無忌憚的笑聲，衝去我眼裡辛酸的淚水。
明天，很好，可來不了。
寫於2008年5月3日語文週考試卷
2008年3月16日 星期日
脆弱
我，卻是很脆弱的。
活潑開朗，那也只是我在別人心目中的形象，真正的我，卻是十分脆弱的。
夜晚，我會忘記歡笑，忘記快樂，忘記風趣，忘記詼諧，只是一個人沉淪於失落，沉浸在無邊的惆悵當中。可當遇到認識的人時，我又會把愁緒咽到肚裡，把笑容掛到臉上。自己真是個傻瓜，明明沒有什麼站得住腳的理由開心，為什麼卻又要在別人面前強顏歡笑，把自己偽裝成一個談笑風生機智幽默的聰明人？明明自己很傻很愚蠢，卻非要扮成一個舉世無雙的才子，笨蛋。
真的很脆弱，整天害怕自己喜歡的東西被別人說得一文不值，害怕自己的理想遭別人不屑一顧，害怕自己的想法在別人面前不堪一擊，開怕自己的誠意被別人玩於指間，害怕自己一敗塗地，害怕自己一無所有，害怕自己變得世故，害怕自己入不敷出，成天地害怕這害怕那，每天都心驚膽戰地在別人面前無所事事。
自己很脆弱，卻又非要爭強好勝。一直以來我都以為自己不會算計別人，自己很單純很幼稚，猛然間卻發現自己很狡猾，時時刻刻都在算計別人，無時不刻地想著自己該怎樣做、該做什麼，別人會有什麼反應，別人會怎樣看待自己。當我反應過來這個事實時，很難過，卻不知道該怎麼辦，很無力，很無奈。別人會不會認為我這個人很假，會不會以為我虛情假意？我真的很害怕，向在別人面前坦然顯現出自己的本性，卻又怕暴露了自己的脆弱。
可是，自己明明沒有惡意，明明不想傷害比人，卻為什麼不敢與別人坦然面對？自己明明就很有誠意，為什麼還要裝作自己很有誠意？
常常會懷念童年，那時候我一樣很善良，可我卻敢於想惹怒自己的人揮出拳頭，而不是像現在一樣忍氣吞聲，雖然打架不對，可那才是真正的我，敢於在別人面前表露出自己的真實想法，勇敢地流露出自己的情緒。我，已經越走越遠了，已經迷失了自己，連我也不清楚自己是個什麼人，自己有什麼能力，自己有什麼憧憬。可是我又能做什麼呢？一直不想同流合污，卻連清於污的界限都分不清楚。
精神分裂。
每天都思考太多的問題，每天都得不到想要的答案。我確實想得太多了，我確實是精神分裂了，患上了抑鬱症和被迫害妄想症。
可我也清楚地知道，脆弱並不等於懦弱。
2008.3.16
活潑開朗，那也只是我在別人心目中的形象，真正的我，卻是十分脆弱的。
夜晚，我會忘記歡笑，忘記快樂，忘記風趣，忘記詼諧，只是一個人沉淪於失落，沉浸在無邊的惆悵當中。可當遇到認識的人時，我又會把愁緒咽到肚裡，把笑容掛到臉上。自己真是個傻瓜，明明沒有什麼站得住腳的理由開心，為什麼卻又要在別人面前強顏歡笑，把自己偽裝成一個談笑風生機智幽默的聰明人？明明自己很傻很愚蠢，卻非要扮成一個舉世無雙的才子，笨蛋。
真的很脆弱，整天害怕自己喜歡的東西被別人說得一文不值，害怕自己的理想遭別人不屑一顧，害怕自己的想法在別人面前不堪一擊，開怕自己的誠意被別人玩於指間，害怕自己一敗塗地，害怕自己一無所有，害怕自己變得世故，害怕自己入不敷出，成天地害怕這害怕那，每天都心驚膽戰地在別人面前無所事事。
自己很脆弱，卻又非要爭強好勝。一直以來我都以為自己不會算計別人，自己很單純很幼稚，猛然間卻發現自己很狡猾，時時刻刻都在算計別人，無時不刻地想著自己該怎樣做、該做什麼，別人會有什麼反應，別人會怎樣看待自己。當我反應過來這個事實時，很難過，卻不知道該怎麼辦，很無力，很無奈。別人會不會認為我這個人很假，會不會以為我虛情假意？我真的很害怕，向在別人面前坦然顯現出自己的本性，卻又怕暴露了自己的脆弱。
可是，自己明明沒有惡意，明明不想傷害比人，卻為什麼不敢與別人坦然面對？自己明明就很有誠意，為什麼還要裝作自己很有誠意？
常常會懷念童年，那時候我一樣很善良，可我卻敢於想惹怒自己的人揮出拳頭，而不是像現在一樣忍氣吞聲，雖然打架不對，可那才是真正的我，敢於在別人面前表露出自己的真實想法，勇敢地流露出自己的情緒。我，已經越走越遠了，已經迷失了自己，連我也不清楚自己是個什麼人，自己有什麼能力，自己有什麼憧憬。可是我又能做什麼呢？一直不想同流合污，卻連清於污的界限都分不清楚。
精神分裂。
每天都思考太多的問題，每天都得不到想要的答案。我確實想得太多了，我確實是精神分裂了，患上了抑鬱症和被迫害妄想症。
可我也清楚地知道，脆弱並不等於懦弱。
2008.3.16
2008年3月3日 星期一
談談最近
最近，心裡面的一絲情感又死灰復燃，我終究還是忘不了R，即使已經過了五個多月。我很清楚自己目前是什麼心態，我也能很客觀地分析自己的心理活動，可我卻不能控制，心裡還是會自然而然地冒出一絲悲傷，就像厚厚的土層下面一根細小的豆芽，土層再厚重，它也能鑽出來。
豆芽鑽出土來是為了汲取陽光，可我的傷感呢？
幽靜的樹林裡，青春演奏著優美的小提琴曲，音符飄啊飄，掠過小溪，滑過山谷，到達我的耳膜，而我卻不知所措，聽到了什麼，完全沒有放在心上，自顧自地玩著泥巴，卻怎麼也捏不出像樣的形狀。我真想像個孩子似的放聲大哭，可猛然間看到了自己的影子，顧影自憐地發現，我不能，因為我的影子很長，我已經不是小孩了，哭就是我的錯！
終於，我連哭的權利都沒有了。
我只能笑，用笑來面對世界。當我好不容易擠出一絲苦笑，太陽卻不見了，取而代之的是雨，滴滴答答地打在我的臉上，我的“淚”從臉龐流進了眼眶，流進了心裡，冷。
也許，小提琴的聲音將會馬上消失，當它消失的時候，我能夠失聲痛哭了嗎？因為，我仍然一無所有！
也許，那個時候我不哭，我會放聲大笑，歇斯底里地笑完最後一口氣，然後倒下，昏睡過去，不管自己孤身一人在野外，就這樣睡去，用黃粱美夢來慰藉自己，然後，上癮，一直沉醉在昏睡之中，活在只有R的世界裡，沒有鮮血，沒有鬥爭，只有漫山遍野的向日葵。
也許……
我一直很感激我的文字，能夠讓我很自由地用他們來拼湊出我的心情，拼湊的過程裡，我沒有了衝動，沒有了借酒澆愁的慾望，有的只是平靜，平靜地看著自己赤裸裸的心情，然後把它小心地珍藏起來，即使是辛酸的回憶，也不捨得把它拋棄。
真的。要怪，就只能怪自己不能盡興。
最近，心裡如死水般平靜。
2008.03.03
豆芽鑽出土來是為了汲取陽光，可我的傷感呢？
幽靜的樹林裡，青春演奏著優美的小提琴曲，音符飄啊飄，掠過小溪，滑過山谷，到達我的耳膜，而我卻不知所措，聽到了什麼，完全沒有放在心上，自顧自地玩著泥巴，卻怎麼也捏不出像樣的形狀。我真想像個孩子似的放聲大哭，可猛然間看到了自己的影子，顧影自憐地發現，我不能，因為我的影子很長，我已經不是小孩了，哭就是我的錯！
終於，我連哭的權利都沒有了。
我只能笑，用笑來面對世界。當我好不容易擠出一絲苦笑，太陽卻不見了，取而代之的是雨，滴滴答答地打在我的臉上，我的“淚”從臉龐流進了眼眶，流進了心裡，冷。
也許，小提琴的聲音將會馬上消失，當它消失的時候，我能夠失聲痛哭了嗎？因為，我仍然一無所有！
也許，那個時候我不哭，我會放聲大笑，歇斯底里地笑完最後一口氣，然後倒下，昏睡過去，不管自己孤身一人在野外，就這樣睡去，用黃粱美夢來慰藉自己，然後，上癮，一直沉醉在昏睡之中，活在只有R的世界裡，沒有鮮血，沒有鬥爭，只有漫山遍野的向日葵。
也許……
我一直很感激我的文字，能夠讓我很自由地用他們來拼湊出我的心情，拼湊的過程裡，我沒有了衝動，沒有了借酒澆愁的慾望，有的只是平靜，平靜地看著自己赤裸裸的心情，然後把它小心地珍藏起來，即使是辛酸的回憶，也不捨得把它拋棄。
真的。要怪，就只能怪自己不能盡興。
最近，心裡如死水般平靜。
2008.03.03
2008年2月29日 星期五
2月29日，燈下漫筆
今天是2月29日，每過四年才能有這麼一天。今天也是2月的最後一天，明天就是陽春三月了。
距高考還有99天，說多也多，說少也少，看你用什麼心態來對待了。讀了那麼幾年書，我就覺得我是個失敗者，在某些方面。十三年寒窗，一直都在隨波逐流，跟著身邊的人朝著“分數”跑，自己在這個過程中得到了什麼，又失去了什麼，根本沒有冷靜下來思考過，就這麼庸庸碌碌地過了十三年，成長、成年，不知道會不會成材，或許是懷才不遇？又或許，自己真的就是個自欺欺人一無是處的小混蛋，天生長著張讀書人的臉，自己的學識恐怕只能配得上“斗量”。
這都還不算，我覺得自己最失敗的，是讀了那麼多年書也沒有發現“黃金屋”和“顏如玉”，或許我不喜歡“書”，所以“顏如玉”也不喜歡我吧，反正我不在乎，我在乎的是——為什麼我會不在乎？一個讀書讀了十多年的人，卻對“書”沒有半點好感，這是我的一種失敗，還是我的一種成就？
我想，歸根結底，恐怕是現代人讀書帶有太強的功利色彩，古時候為了升官發財，現在更上一層樓了，不僅為了發財，還為了炫耀，所以有了一個國際百里，接到對方的名片時一定要用對方聽得到的音量讀出“博士”、“教授”等字眼，並做欽佩狀。
人，終究還是人啊！多麼聰明的動物！
不過，現在心態平和了，有些時候不去想那麼多，也不願想那麼多，安分地過好自己的小日子，讀書，就當作一個自己成長的一個過程吧。“沐浴著黨的陽光，我們積極向上”——很CCTV的一句話。
傳說中的“八零後”讓大家失望了，沒錯，我們這一代人浮躁、空虛，可我們也有我們自己的理想啊！我們是獨生子女，所以我們很自然地繼承了至少六個“老一輩”的意念與志向，很重。再加上獨生的我們沒有了兄弟姐妹，孤獨、空虛，所以我們“變態”了，變得叛逆，變得“不孝”，變得自私，變得虛偽，國家，我們熱愛著的國家，沒有關心過這些，至少，沒有關心過我。所以我們這一代人叛逆，開始不聽黨的話，開始對黨對政府嗤之以鼻，那些在媒體上大罵“八零後”的老一輩，他們不知道，我們也很愛我們這個國家啊，不然怎麼會出現年輕人抵制日貨的活動，不然怎麼會在自己國家的運動隊輸給了他國時憤聲疾呼？
我們，只是一群走丟了的人。
2月29日，下一次與我相遇時，我會是什麼樣子？
2008.02.29
距高考還有99天，說多也多，說少也少，看你用什麼心態來對待了。讀了那麼幾年書，我就覺得我是個失敗者，在某些方面。十三年寒窗，一直都在隨波逐流，跟著身邊的人朝著“分數”跑，自己在這個過程中得到了什麼，又失去了什麼，根本沒有冷靜下來思考過，就這麼庸庸碌碌地過了十三年，成長、成年，不知道會不會成材，或許是懷才不遇？又或許，自己真的就是個自欺欺人一無是處的小混蛋，天生長著張讀書人的臉，自己的學識恐怕只能配得上“斗量”。
這都還不算，我覺得自己最失敗的，是讀了那麼多年書也沒有發現“黃金屋”和“顏如玉”，或許我不喜歡“書”，所以“顏如玉”也不喜歡我吧，反正我不在乎，我在乎的是——為什麼我會不在乎？一個讀書讀了十多年的人，卻對“書”沒有半點好感，這是我的一種失敗，還是我的一種成就？
我想，歸根結底，恐怕是現代人讀書帶有太強的功利色彩，古時候為了升官發財，現在更上一層樓了，不僅為了發財，還為了炫耀，所以有了一個國際百里，接到對方的名片時一定要用對方聽得到的音量讀出“博士”、“教授”等字眼，並做欽佩狀。
人，終究還是人啊！多麼聰明的動物！
不過，現在心態平和了，有些時候不去想那麼多，也不願想那麼多，安分地過好自己的小日子，讀書，就當作一個自己成長的一個過程吧。“沐浴著黨的陽光，我們積極向上”——很CCTV的一句話。
傳說中的“八零後”讓大家失望了，沒錯，我們這一代人浮躁、空虛，可我們也有我們自己的理想啊！我們是獨生子女，所以我們很自然地繼承了至少六個“老一輩”的意念與志向，很重。再加上獨生的我們沒有了兄弟姐妹，孤獨、空虛，所以我們“變態”了，變得叛逆，變得“不孝”，變得自私，變得虛偽，國家，我們熱愛著的國家，沒有關心過這些，至少，沒有關心過我。所以我們這一代人叛逆，開始不聽黨的話，開始對黨對政府嗤之以鼻，那些在媒體上大罵“八零後”的老一輩，他們不知道，我們也很愛我們這個國家啊，不然怎麼會出現年輕人抵制日貨的活動，不然怎麼會在自己國家的運動隊輸給了他國時憤聲疾呼？
我們，只是一群走丟了的人。
2月29日，下一次與我相遇時，我會是什麼樣子？
2008.02.29
2008年1月20日 星期日
尋找
猛然間發現，我在尋找的東西有很多。
這幾天心裡很不平靜，說不出來是為了什麼，也許有很多方面的原因吧。的確，我一直是走在路上，前方是一堵牆，我看不見牆後的風景。一年前我也走在同樣的路上，心裡也想著可以翻越那堵牆，可當我六月的時候站在牆上，我發現風景並沒有想像中的美好，即使我的想像也沒有多麼美好。我最終還是跳了下去，路有兩條，我選了“右”邊，“右”邊的路前方同樣有堵牆。
我並沒有後悔過我跳向了“右”邊，但我第二次走這條路的時候，我發現比第一次走時更讓我失望。
我在尋找，個人的喜好與傳說中的高考模式之間的平衡點，可當我馬上要找到的時候，我卻失望地想放棄。看了很多所謂的滿分或高分作文，我很失望，在這片天空裡沒有我嚮往的鳥語花香，到處充斥著的卻是奴性嘴臉般的千篇一律，我覺得難過，我們是被寄予厚望的下一代，可十年後我們還是會像現在的那些“大肚”男一樣，在飯桌上學習“上級精神”，現在我們再怎麼樣叛逆，再怎樣標榜自己的飛揚青春，十年後我們同樣還是會被我們寄予厚望的下一代嗤之以鼻，因為我們從六歲或是7歲開始，一根注射器就扎進了我們的血管，向我們注射著乙醇，催化我們生長，並麻醉著我們的意識，我們的骨子裡流著的，根本不是我們自己“拿”來的，我們沒有權利去拒絕，總有一天，我們的肚子也會高高聳起。
我在尋找，陌生人之間的溫暖，可當我自以為找到了的時候，一聲致命的喊叫使我失望。我一直覺得我真誠地去對待每一個人，雖然我有時候有電人性，但我總是很害怕由於我的原因傷害到別人。在我最近的幾年裡，我自以為是地以為周圍的人即便不認識也不會冷眼相待，可我錯了。是的，我學習沒有你努力，我聽課沒有你認真，我私下沒有你用功，但你看重的分數我比你高，你有什麼資格讓我難堪？雖然我原諒你的行為，因為我們都是被注射著乙醇的人，可我還比你情形，我會為你感到難過，因為你已經沒有活著的意義了，你開始喜歡乙醇。就因為你的一聲喊叫，打破了我心裡的美好世界，我十分氣憤！
我在尋找，一直在尋找，可當我馬上要找到我的尋找物的時候卻總是覺得失望，也許，我想得太多了，我呆呆地享受著乙醇就可以相安無事，可是，我做不到！我不甘心失去活著的意義！
這就是我的青春吧。在尋找著青春，不知道青春會不會尋找我。
2008.01.20
這幾天心裡很不平靜，說不出來是為了什麼，也許有很多方面的原因吧。的確，我一直是走在路上，前方是一堵牆，我看不見牆後的風景。一年前我也走在同樣的路上，心裡也想著可以翻越那堵牆，可當我六月的時候站在牆上，我發現風景並沒有想像中的美好，即使我的想像也沒有多麼美好。我最終還是跳了下去，路有兩條，我選了“右”邊，“右”邊的路前方同樣有堵牆。
我並沒有後悔過我跳向了“右”邊，但我第二次走這條路的時候，我發現比第一次走時更讓我失望。
我在尋找，個人的喜好與傳說中的高考模式之間的平衡點，可當我馬上要找到的時候，我卻失望地想放棄。看了很多所謂的滿分或高分作文，我很失望，在這片天空裡沒有我嚮往的鳥語花香，到處充斥著的卻是奴性嘴臉般的千篇一律，我覺得難過，我們是被寄予厚望的下一代，可十年後我們還是會像現在的那些“大肚”男一樣，在飯桌上學習“上級精神”，現在我們再怎麼樣叛逆，再怎樣標榜自己的飛揚青春，十年後我們同樣還是會被我們寄予厚望的下一代嗤之以鼻，因為我們從六歲或是7歲開始，一根注射器就扎進了我們的血管，向我們注射著乙醇，催化我們生長，並麻醉著我們的意識，我們的骨子裡流著的，根本不是我們自己“拿”來的，我們沒有權利去拒絕，總有一天，我們的肚子也會高高聳起。
我在尋找，陌生人之間的溫暖，可當我自以為找到了的時候，一聲致命的喊叫使我失望。我一直覺得我真誠地去對待每一個人，雖然我有時候有電人性，但我總是很害怕由於我的原因傷害到別人。在我最近的幾年裡，我自以為是地以為周圍的人即便不認識也不會冷眼相待，可我錯了。是的，我學習沒有你努力，我聽課沒有你認真，我私下沒有你用功，但你看重的分數我比你高，你有什麼資格讓我難堪？雖然我原諒你的行為，因為我們都是被注射著乙醇的人，可我還比你情形，我會為你感到難過，因為你已經沒有活著的意義了，你開始喜歡乙醇。就因為你的一聲喊叫，打破了我心裡的美好世界，我十分氣憤！
我在尋找，一直在尋找，可當我馬上要找到我的尋找物的時候卻總是覺得失望，也許，我想得太多了，我呆呆地享受著乙醇就可以相安無事，可是，我做不到！我不甘心失去活著的意義！
這就是我的青春吧。在尋找著青春，不知道青春會不會尋找我。
2008.01.20
2008年1月14日 星期一
生命
那些勇敢地走完了自己一生的人，都是可敬的。
曾經尋死覓活，自以為是地懷疑生命的價值，現在想想，那真懦弱。生命本來就充斥著許多陰霾，也許有的人生命中的陰霾要比陽光多得多，也許生命的實質就是一場苦旅，但真正的強者，往往不是在有生之年做出什麼驚天動地的大事的人，而是在生命最脆弱的時候，依然能咬牙堅持著活下去的人。
人有權利對生命中遇到的絕大多數事情作出選擇，但對於生命，任何人都沒有權利選擇放棄。
昨天外公去世，全家人亂成了一團。站在外公面前，我沒有哭，我更願意相信他是睡著了，而我不願意打擾他。外公果然是睡著了，面容安詳，靜靜地躺在床上，身上的衣服和身旁的被褥，和平時外公躺在床上休息給我的感覺是那麼像，以至於我不敢發出絲毫聲響。外公雙眼微閉，好像是在享受著愜意的寧靜。此刻我心裡浮現的，是外公吸煙筒的情景，是外公以他特有的腔調念叨我的名字的聲音，是外公要去上街的固執，是外公搗鼓他的黑白電視時的脾氣……可現在，外公睡著了，這一切事情都不會發生。
想起母親跟我講的關於外公的事情。
外公小時候當過郵差。那時候，郵差根本沒有任何交通工具，偶爾遇到順路的馬車就是件值得開心半天的事情。外公就靠自己的雙腳，跑出了自己的事業，也跑掉了他的青春。艱苦的工作沒有讓外公屈服，那時候的達官貴人的欺辱沒有讓外公低頭，這些，絕對夠讓現在的我欽佩。
外公就是我面前的一個榜樣，比起外公，我有太多的不如，太多的東西值得學習，特別是那種不屈的精神。
現在想想，動不動就說生命的壞話還真幼稚，天真地幻想著天堂有多麼美好，卻沒有思考是什麼讓我能有條件去幻想自己想要幻想的事。外公沒有留下什麼名言警句，也沒有做下什麼豐功偉績，外公確實一個強者，因為他沒有在困境面前低頭，沒有在生命最脆弱的時候放棄，所以外公可以走得很安詳，沒有遺憾，沒有怨言，就像睡著一樣！
希望我也能像外公那樣，在生命的終點安然睡去。
2008.01.14
曾經尋死覓活，自以為是地懷疑生命的價值，現在想想，那真懦弱。生命本來就充斥著許多陰霾，也許有的人生命中的陰霾要比陽光多得多，也許生命的實質就是一場苦旅，但真正的強者，往往不是在有生之年做出什麼驚天動地的大事的人，而是在生命最脆弱的時候，依然能咬牙堅持著活下去的人。
人有權利對生命中遇到的絕大多數事情作出選擇，但對於生命，任何人都沒有權利選擇放棄。
昨天外公去世，全家人亂成了一團。站在外公面前，我沒有哭，我更願意相信他是睡著了，而我不願意打擾他。外公果然是睡著了，面容安詳，靜靜地躺在床上，身上的衣服和身旁的被褥，和平時外公躺在床上休息給我的感覺是那麼像，以至於我不敢發出絲毫聲響。外公雙眼微閉，好像是在享受著愜意的寧靜。此刻我心裡浮現的，是外公吸煙筒的情景，是外公以他特有的腔調念叨我的名字的聲音，是外公要去上街的固執，是外公搗鼓他的黑白電視時的脾氣……可現在，外公睡著了，這一切事情都不會發生。
想起母親跟我講的關於外公的事情。
外公小時候當過郵差。那時候，郵差根本沒有任何交通工具，偶爾遇到順路的馬車就是件值得開心半天的事情。外公就靠自己的雙腳，跑出了自己的事業，也跑掉了他的青春。艱苦的工作沒有讓外公屈服，那時候的達官貴人的欺辱沒有讓外公低頭，這些，絕對夠讓現在的我欽佩。
外公就是我面前的一個榜樣，比起外公，我有太多的不如，太多的東西值得學習，特別是那種不屈的精神。
現在想想，動不動就說生命的壞話還真幼稚，天真地幻想著天堂有多麼美好，卻沒有思考是什麼讓我能有條件去幻想自己想要幻想的事。外公沒有留下什麼名言警句，也沒有做下什麼豐功偉績，外公確實一個強者，因為他沒有在困境面前低頭，沒有在生命最脆弱的時候放棄，所以外公可以走得很安詳，沒有遺憾，沒有怨言，就像睡著一樣！
希望我也能像外公那樣，在生命的終點安然睡去。
2008.01.14
2008年1月10日 星期四
沉澱
有些東西已經沉澱了。
畢業時的信誓旦旦，已經沉澱。曾說好的，友誼一輩子都不變，剛畢業時也確實天天粘在一起，那時候，我們瘋狂地玩在一起。現在想想，真懷念那段日子啊，時間多得要命，允許了我們壓抑了三年的心。可是現在，都沉澱了，那種想要天天玩在一起的心情也變淡了，大家各奔東西，暫時放開了相聚的心，各有所忙，彷彿沖淡了曾經的歡聲笑語。可是，淡了不等於消失，反而多了些理性，同樣，沉澱了的不等於沉淪，沉澱，是最好的部分深深地印在心底。
一個朋友跟我說過，以後不可能再交到朋友，只會有同學或是同事。我迎著風，輕輕地笑了笑，並不作答。對於這個觀點，我確實不好說是對是錯，一是以後的事誰也說不清楚，二是長大了的我們與別人或許只會存在利益關係。馬上我也就19歲了，突然開始感到害怕，害怕未來，害怕長大，可是時間並不會因害怕而停止。想想我去年馬上要滿18歲時，也曾恐懼過，不過，還好，這一年裡我依然用真誠的心去對待我所接觸的每一個人，希望我能一直這樣，在學校如此，以後進入了社會也是如此。
現在，有些東西還真沉澱了。我不會再去好奇明天會遇到什麼人，只是這樣一天天地過著，對於明天，則抱有一種順氣自然的心態，我不知道這是好是壞，可我並沒有感到因此而少了什麼，我想，這種好奇被沉澱了也許還給我帶來了一些平靜，可我的生活也會少了一抹色彩，也對，從繽紛童年到紅色青年，人的色彩是在不斷減少的。沉澱，還真不是件壞事？
我猜想過，那些老頑童是什麼心態。也許，沉澱在他們心裡的事太多，美好也就太多。沉澱下來的，是一段經歷的濃縮，有的雖然只是個模糊的印象，但那不能言傳的美感依然讓猛做得香甜。
很喜歡一句對白：記住一個人的好總比記住一個人的壞強。我們也許都在潛意識裡這樣認為，所以沉澱下來的東西才讓我們感覺如此甜美。
也許，記住美好的，忘記不好的，就是沉澱的真諦。
2008.01.10
畢業時的信誓旦旦，已經沉澱。曾說好的，友誼一輩子都不變，剛畢業時也確實天天粘在一起，那時候，我們瘋狂地玩在一起。現在想想，真懷念那段日子啊，時間多得要命，允許了我們壓抑了三年的心。可是現在，都沉澱了，那種想要天天玩在一起的心情也變淡了，大家各奔東西，暫時放開了相聚的心，各有所忙，彷彿沖淡了曾經的歡聲笑語。可是，淡了不等於消失，反而多了些理性，同樣，沉澱了的不等於沉淪，沉澱，是最好的部分深深地印在心底。
一個朋友跟我說過，以後不可能再交到朋友，只會有同學或是同事。我迎著風，輕輕地笑了笑，並不作答。對於這個觀點，我確實不好說是對是錯，一是以後的事誰也說不清楚，二是長大了的我們與別人或許只會存在利益關係。馬上我也就19歲了，突然開始感到害怕，害怕未來，害怕長大，可是時間並不會因害怕而停止。想想我去年馬上要滿18歲時，也曾恐懼過，不過，還好，這一年裡我依然用真誠的心去對待我所接觸的每一個人，希望我能一直這樣，在學校如此，以後進入了社會也是如此。
現在，有些東西還真沉澱了。我不會再去好奇明天會遇到什麼人，只是這樣一天天地過著，對於明天，則抱有一種順氣自然的心態，我不知道這是好是壞，可我並沒有感到因此而少了什麼，我想，這種好奇被沉澱了也許還給我帶來了一些平靜，可我的生活也會少了一抹色彩，也對，從繽紛童年到紅色青年，人的色彩是在不斷減少的。沉澱，還真不是件壞事？
我猜想過，那些老頑童是什麼心態。也許，沉澱在他們心裡的事太多，美好也就太多。沉澱下來的，是一段經歷的濃縮，有的雖然只是個模糊的印象，但那不能言傳的美感依然讓猛做得香甜。
很喜歡一句對白：記住一個人的好總比記住一個人的壞強。我們也許都在潛意識裡這樣認為，所以沉澱下來的東西才讓我們感覺如此甜美。
也許，記住美好的，忘記不好的，就是沉澱的真諦。
2008.01.10
2008年1月1日 星期二
憶箇舊
剛從箇舊回來。
箇舊，對於現在的我來說既熟悉又陌生。說熟悉，十多年生活在箇舊，早已熟悉了它的大街小巷；說陌生，幾個月沒回去，它已發生了一些變化。站在箇舊最繁華的街道，熟悉又陌生的感覺相約著向我襲來，使我不斷地提醒自己，這裡，是箇舊！
現在在我記憶中的箇舊，糅雜了我很多的情感，有天真爛漫時的美好回憶，有半大不小時的青澀經歷，也有剛剛成年時的痛苦記憶。我是一個情感豐富的人，往往一些生活中細小的碎片也會被我感知，多年後終於匯成了一幅刻骨銘心的畫卷，當我從這幅畫裡出來，以旁觀者的角度來看這幅畫時，我，被深深地感染了。
以前我還好奇過，當我離開箇舊以後我會怎樣懷念箇舊。我真正離開箇舊以後才發現，我不會十分刻意地去想念箇舊，只是偶爾碰到了與箇舊有關的東西時，我才會想起箇舊。我為此還懷疑過自己，我真的那麼不食人間煙火？不過，當我回到箇舊之後，我發現自己錯了，遊走在箇舊街頭，往日的回憶猶如衝破了鐵籠的猛獸般，一下子浮現在我的腦海之中。身在箇舊，才越發懷念箇舊！
現在，才過了幾個小時，我就已經呼吸著另一個城市的空氣了，回想幾個小時以前身處箇舊，猶如夢境一般，那麼真實，卻又握不在手中，我是該輕描淡寫地微微一笑，還是該心有所怨地愁眉苦臉？
箇舊，好似一幢大樓，容納著我太多的感情，夜晚，它燈火通明，讓現在的我能夠站在樓外，透過扇扇明亮的窗戶，看到自己的成長，看到自己的功過，看到自己的得失，而當我想進入這幢大樓時，要不就是找不到入口，要不就是找不到入口處的鑰匙，所以，不管外邊風吹雨打，我只能站在外面，抬頭數著它的窗戶。
說起大樓，我現在也在蓋著一幢，不過我知道，無論我以後蓋多少幢樓，包括現在在蓋著的這一幢，也不會有箇舊那麼高。
2008.01.01
新年快樂！
箇舊，對於現在的我來說既熟悉又陌生。說熟悉，十多年生活在箇舊，早已熟悉了它的大街小巷；說陌生，幾個月沒回去，它已發生了一些變化。站在箇舊最繁華的街道，熟悉又陌生的感覺相約著向我襲來，使我不斷地提醒自己，這裡，是箇舊！
現在在我記憶中的箇舊，糅雜了我很多的情感，有天真爛漫時的美好回憶，有半大不小時的青澀經歷，也有剛剛成年時的痛苦記憶。我是一個情感豐富的人，往往一些生活中細小的碎片也會被我感知，多年後終於匯成了一幅刻骨銘心的畫卷，當我從這幅畫裡出來，以旁觀者的角度來看這幅畫時，我，被深深地感染了。
以前我還好奇過，當我離開箇舊以後我會怎樣懷念箇舊。我真正離開箇舊以後才發現，我不會十分刻意地去想念箇舊，只是偶爾碰到了與箇舊有關的東西時，我才會想起箇舊。我為此還懷疑過自己，我真的那麼不食人間煙火？不過，當我回到箇舊之後，我發現自己錯了，遊走在箇舊街頭，往日的回憶猶如衝破了鐵籠的猛獸般，一下子浮現在我的腦海之中。身在箇舊，才越發懷念箇舊！
現在，才過了幾個小時，我就已經呼吸著另一個城市的空氣了，回想幾個小時以前身處箇舊，猶如夢境一般，那麼真實，卻又握不在手中，我是該輕描淡寫地微微一笑，還是該心有所怨地愁眉苦臉？
箇舊，好似一幢大樓，容納著我太多的感情，夜晚，它燈火通明，讓現在的我能夠站在樓外，透過扇扇明亮的窗戶，看到自己的成長，看到自己的功過，看到自己的得失，而當我想進入這幢大樓時，要不就是找不到入口，要不就是找不到入口處的鑰匙，所以，不管外邊風吹雨打，我只能站在外面，抬頭數著它的窗戶。
說起大樓，我現在也在蓋著一幢，不過我知道，無論我以後蓋多少幢樓，包括現在在蓋著的這一幢，也不會有箇舊那麼高。
2008.01.01
新年快樂！
2007年11月29日 星期四
茶
我泡了杯茶。
現在，它正騰騰地冒著熱氣，在此之前，它燙過我。
我從它的領空俯視它，它真漂亮。最底下的甘草黃中泛著些許白色，讓我感覺到從懶散中透出了一點鮮活的氣氛，我想起了外婆家田裡的泥鰍，總是一動不動地呆在水底，絲毫沒有要把水攪渾的跡象，好像黃色的甘草一樣，從骨子裡透著股懶散，可泥鰍的鬍鬚動動，立馬就給這片風景帶來了點生氣，舊鄉甘草中泛著的那些許的白色。分佈在水中上中下各層的金銀花，也是一動不動地飄著，可跟長片的甘草不同，金銀花纖細的身體，即使紋絲不動，也不會讓人覺得慵懶，反而像熟睡中的小孩，不必有所作為，就已經從軀體中透出了靈氣，這讓我想起了夏天在樹上還未被採摘的蜜桃，一動不動地掛在樹上也讓人喜愛，假如來絲微風，那更好，看小孩子打架也別有番趣味。還有些細小的氣泡粘在金銀花上，細如針眼一般，不仔細看，還真難發現它們。小小的氣泡鐵在金銀花上，更像熟睡的孩子吹出的氣泡，那麼頑皮，那麼陶器，讓我不禁聯想到：或許它們是守護著孩童的精靈？
整杯的風景，清秀、和諧，讓我連杯子都不忍碰一下。杯中被水浸泡著的，懶散的甘草、纖細的金銀花或是頑皮的氣泡，都不約而同地向我展示著它們的美麗。懶散的甘草卻透著落落大方，纖細的金銀花不僅溫柔，也帶著點小家碧玉的賢惠，而頑皮的氣泡卻也只是中規中矩地攀著。它們的確可愛、的確美麗，在這小小的茶杯中，向我展示了一幅迤儷的風景。
可它們曾想過它們也正受著熱水的煎熬？
2007.11.29
現在，它正騰騰地冒著熱氣，在此之前，它燙過我。
我從它的領空俯視它，它真漂亮。最底下的甘草黃中泛著些許白色，讓我感覺到從懶散中透出了一點鮮活的氣氛，我想起了外婆家田裡的泥鰍，總是一動不動地呆在水底，絲毫沒有要把水攪渾的跡象，好像黃色的甘草一樣，從骨子裡透著股懶散，可泥鰍的鬍鬚動動，立馬就給這片風景帶來了點生氣，舊鄉甘草中泛著的那些許的白色。分佈在水中上中下各層的金銀花，也是一動不動地飄著，可跟長片的甘草不同，金銀花纖細的身體，即使紋絲不動，也不會讓人覺得慵懶，反而像熟睡中的小孩，不必有所作為，就已經從軀體中透出了靈氣，這讓我想起了夏天在樹上還未被採摘的蜜桃，一動不動地掛在樹上也讓人喜愛，假如來絲微風，那更好，看小孩子打架也別有番趣味。還有些細小的氣泡粘在金銀花上，細如針眼一般，不仔細看，還真難發現它們。小小的氣泡鐵在金銀花上，更像熟睡的孩子吹出的氣泡，那麼頑皮，那麼陶器，讓我不禁聯想到：或許它們是守護著孩童的精靈？
整杯的風景，清秀、和諧，讓我連杯子都不忍碰一下。杯中被水浸泡著的，懶散的甘草、纖細的金銀花或是頑皮的氣泡，都不約而同地向我展示著它們的美麗。懶散的甘草卻透著落落大方，纖細的金銀花不僅溫柔，也帶著點小家碧玉的賢惠，而頑皮的氣泡卻也只是中規中矩地攀著。它們的確可愛、的確美麗，在這小小的茶杯中，向我展示了一幅迤儷的風景。
可它們曾想過它們也正受著熱水的煎熬？
2007.11.29
2007年11月3日 星期六
等待
又下雨了。
雨絲穿過樹葉，打在我的頭上。我沒打傘，也不想打傘，靠著粗壯的樹幹，默默地看著在雨天覓食的小鳥。它們依然靈巧，小嘴不聽地啄著地面，時而跳躍一下，時而飛向他處，但總是在距我不遠的地方。
它們不累。我累。
雨不大，稀稀拉拉地下著，很執著，卻很令我厭煩，但我並沒因此顯得不安。雨真的不大，真的不大，我依然站著，依然站著。雨似乎也有思想，但她並不憂傷，不跟我一樣。雨聲很讓人舒服，好像一個裝滿了不滿的瓶子有一個不大不小的口子，不滿慢慢地釋放著，真舒服。
但淋了雨的我終究開始感到寒冷。寒冷也像這細雨，來得併不猛烈，只是慢慢地從皮膚開始向我的內臟爬去，期待著由量變到質變的飛躍。終於，一個噴嚏夾帶著無數的細菌宣布了我的失敗。
我真的失敗，真的失敗……
我哪裡失敗了？一幫朋友永遠在遠方牽掛著我，父母也時常念著我，我哪裡失敗了？有經過雨水沖刷的綠葉在我頭頂，可愛而又自由的小鳥對我毫不畏懼，我哪裡失敗了？
可我還是憂傷，還是想哭，我還是失敗！
樹幹開始濕了，不讓我再靠著它站著；衣服已經濕了，有的對我無比忠誠，有的又盡力排斥我的身體。於是，我杵在這，極其失態地杵在這兒，從頭髮話下來的雨水掩蓋了我的淚水，我可以盡情地哭！
一隻小鳥飛到我的腳下，啄了幾下地面，望著我眨了下眼睛，頭歪著，真想個頑皮的孩子，真可愛。我蹲下，它卻飛走了。
我不便再站起。於是我蹲著，就蹲著吧。旁邊有一潭不深的積水，很清澈，清澈得讓人想去撫摸，可此時的我卻想起了聞一多先生的《死水》。
這是一溝絕望的死水……
一輛汽車經過，司機望瞭望我，又望瞭望我對面能夠避雨的房檐，滿臉疑惑。
他不知道，我在等待。我不知道，我在等待什麼。
2007年11月3日
雨絲穿過樹葉，打在我的頭上。我沒打傘，也不想打傘，靠著粗壯的樹幹，默默地看著在雨天覓食的小鳥。它們依然靈巧，小嘴不聽地啄著地面，時而跳躍一下，時而飛向他處，但總是在距我不遠的地方。
它們不累。我累。
雨不大，稀稀拉拉地下著，很執著，卻很令我厭煩，但我並沒因此顯得不安。雨真的不大，真的不大，我依然站著，依然站著。雨似乎也有思想，但她並不憂傷，不跟我一樣。雨聲很讓人舒服，好像一個裝滿了不滿的瓶子有一個不大不小的口子，不滿慢慢地釋放著，真舒服。
但淋了雨的我終究開始感到寒冷。寒冷也像這細雨，來得併不猛烈，只是慢慢地從皮膚開始向我的內臟爬去，期待著由量變到質變的飛躍。終於，一個噴嚏夾帶著無數的細菌宣布了我的失敗。
我真的失敗，真的失敗……
我哪裡失敗了？一幫朋友永遠在遠方牽掛著我，父母也時常念著我，我哪裡失敗了？有經過雨水沖刷的綠葉在我頭頂，可愛而又自由的小鳥對我毫不畏懼，我哪裡失敗了？
可我還是憂傷，還是想哭，我還是失敗！
樹幹開始濕了，不讓我再靠著它站著；衣服已經濕了，有的對我無比忠誠，有的又盡力排斥我的身體。於是，我杵在這，極其失態地杵在這兒，從頭髮話下來的雨水掩蓋了我的淚水，我可以盡情地哭！
一隻小鳥飛到我的腳下，啄了幾下地面，望著我眨了下眼睛，頭歪著，真想個頑皮的孩子，真可愛。我蹲下，它卻飛走了。
我不便再站起。於是我蹲著，就蹲著吧。旁邊有一潭不深的積水，很清澈，清澈得讓人想去撫摸，可此時的我卻想起了聞一多先生的《死水》。
這是一溝絕望的死水……
一輛汽車經過，司機望瞭望我，又望瞭望我對面能夠避雨的房檐，滿臉疑惑。
他不知道，我在等待。我不知道，我在等待什麼。
2007年11月3日
2007年5月14日 星期一
無題
我不能像他們那樣，逃學都逃得無比灑脫，這是我的一種成就，還是我的一種失敗？
我該怎麼觸動心底里的那根弦？真後悔我不會彈吉他，更不會調吉他，要不然我就能把心底里的那根弦繃得跟吉他一樣緊。是該緊的時候了，但我為什麼想緊卻一直無動於衷？是習慣了從前的不羈，還是“將來”在我的眼裡等同於隨遇而安？
我每天都在想一個問題：我總是懷念從前，當現在成為從前時我會不會去懷念？也許，我總是活在過去或者將來，從沒認真審視過今天，但當我試圖去尋找今天的美好時，卻發現沒有經過時間洗禮的今天那麼缺少我嚮往的美好。也許我需要調整，調整心態、調整對世界的看法，可當我面對一無所知的媽媽和寄予厚望的父親，我突然發現我活得真是失敗。
我的確活得失敗：在校跟老師關係極差，老師不喜歡我，我也不喜歡老師；在家跟我媽總是吵架，跟我爸雖不吵架，但我總覺得我失去了兒時對父親那種單純的崇拜；跟我要好的朋友要么背井離鄉，要么轉換學校，要么逃學逃得無比灑脫，只留我一個人在這間只有我一個男生的教室對著白紙宣洩。有時候想想，我真像玫瑰園裡獨自綻放的一株罌粟，雖然也很美麗，但不屬於陽光。
我感覺到恐懼，我不知道20多天后我該以什麼理由活在這個世上，我不願偷生，但我從骨子裡不想剛成年就結束自己的生命，可我沒有辦法，我沒有辦法去面對我媽的飛揚跋扈，沒有辦法去面對所有跟我有血緣關系的人，我真不知道我該怎麼做。
我知道我還有很多事情沒有做，可無論要做什麼，都要看20多天之後我的生存處境了。我不想死，也是因為我所喜愛的東西，我不想讓我的喜好伴隨著生命埋葬在世間的塵土中，但我真的不知道這一切由不由我。
我很愛笑，曾經這樣，現在也這樣，但我明顯地感覺到了現在我露出的笑容多燦爛，夜晚的傷感就多猛烈，以後我還能不能笑，願不願笑？
寫於2007年5月14日晚自習，有改動。
我該怎麼觸動心底里的那根弦？真後悔我不會彈吉他，更不會調吉他，要不然我就能把心底里的那根弦繃得跟吉他一樣緊。是該緊的時候了，但我為什麼想緊卻一直無動於衷？是習慣了從前的不羈，還是“將來”在我的眼裡等同於隨遇而安？
我每天都在想一個問題：我總是懷念從前，當現在成為從前時我會不會去懷念？也許，我總是活在過去或者將來，從沒認真審視過今天，但當我試圖去尋找今天的美好時，卻發現沒有經過時間洗禮的今天那麼缺少我嚮往的美好。也許我需要調整，調整心態、調整對世界的看法，可當我面對一無所知的媽媽和寄予厚望的父親，我突然發現我活得真是失敗。
我的確活得失敗：在校跟老師關係極差，老師不喜歡我，我也不喜歡老師；在家跟我媽總是吵架，跟我爸雖不吵架，但我總覺得我失去了兒時對父親那種單純的崇拜；跟我要好的朋友要么背井離鄉，要么轉換學校，要么逃學逃得無比灑脫，只留我一個人在這間只有我一個男生的教室對著白紙宣洩。有時候想想，我真像玫瑰園裡獨自綻放的一株罌粟，雖然也很美麗，但不屬於陽光。
我感覺到恐懼，我不知道20多天后我該以什麼理由活在這個世上，我不願偷生，但我從骨子裡不想剛成年就結束自己的生命，可我沒有辦法，我沒有辦法去面對我媽的飛揚跋扈，沒有辦法去面對所有跟我有血緣關系的人，我真不知道我該怎麼做。
我知道我還有很多事情沒有做，可無論要做什麼，都要看20多天之後我的生存處境了。我不想死，也是因為我所喜愛的東西，我不想讓我的喜好伴隨著生命埋葬在世間的塵土中，但我真的不知道這一切由不由我。
我很愛笑，曾經這樣，現在也這樣，但我明顯地感覺到了現在我露出的笑容多燦爛，夜晚的傷感就多猛烈，以後我還能不能笑，願不願笑？
寫於2007年5月14日晚自習，有改動。
2005年12月30日 星期五
星光
已經過了抬頭數星星的年紀。
回想小時侯，總是喜歡愛寧靜的夜晚裡抬起頭來，把璀璨星空中最亮的一顆找出來， 然後興奮地叫嚷著指給身旁的伙伴看。
那時的星空，總要比現在更美。
印象最深的一次在是我外婆家。
外婆家在鄉下。鄉下的夜晚靜得很純粹，每一絲聲響都是最原始的聲音：蛐蛐兒的歌唱、風的舞蹈和書頁的掌聲，還有偶爾從遠處傳來的幾聲土狗的吠叫，更加讓夜靜得恬淡、 靜得美麗。 溫柔的空氣中夾雜著泥土的清香，讓呼吸變的如此享受。
我的弟弟坐在外婆家門口的石頭上，沒有點燈，就這樣安靜地坐著。我摟著弟弟的肩膀，弟信任地靠著我盤腿而坐。我們靜靜地聽著夜的聲音，嗅著也的氣息，那種清閒的感覺，在我後來這十年裡再也沒有過！
弟忽然抬起了手，指著天空說：哥，快看啊，那顆星星好亮！我也抬起了頭，看見了燦爛的星光。
那天，是我生平第一次感受到了星空的美麗。那是一種雄壯的美，深深地震撼了我幼小的心靈。滿天繁星，密密麻麻地撒落在天空裡，數目之多，讓我永生難忘。滿天的星星，大大小小無規則散在空中，一閃一閃的，好像許多火把，又好像許多晶瑩的水晶，總之惹人聯想。
我找到了弟弟說的那顆星星，的確很亮，在眾多星星的陪襯下，猶如鶴立雞群一般。那光亮，好像把我的心也照亮了。
我和弟弟看著滿天的繁星，說了很多關於星星的話，講了自己聯想到的星星，還有以前聽說過的星星，最終互相依偎著坐在石板上睡著了……
從那天開始， 我不知不覺養成了在夜晚抬頭看星星的習慣，但我失望地發現，沒有哪一天的星空可以與那天晚上的相媲美，那天晚上的星星是那麼多、那麼亮，那麼的賞心悅目，那麼的，讓人懷念……
隨著年歲的增長，兒時看星星的習慣很不幸地在成長的河流中被漸漸擯棄，而我得到的，有知識、有智慧，還有鼻樑上的一架眼鏡。
……
今天晚上下晚自習，走在操場上的同學指著天空大嚷：你們看，那星星真好看！我心裡微微觸動了一下，滿懷希望地抬起頭，迎接我的，是天空裡寥寥無幾的幾顆並不明亮的小星星。
我難免有些失望。 不禁回想起了那天晚上那璀璨的星空，還有和弟弟相依偎著看星星的那份清閒，情不自禁地笑了笑，笑得特別傷感。同學問我為什麼笑得那麼怪，我搖了搖頭，目光望著天上跟同學說：“哎，老了”。
可是，我是人老了？ 還是心老了？
2005年12月30日
回想小時侯，總是喜歡愛寧靜的夜晚裡抬起頭來，把璀璨星空中最亮的一顆找出來， 然後興奮地叫嚷著指給身旁的伙伴看。
那時的星空，總要比現在更美。
印象最深的一次在是我外婆家。
外婆家在鄉下。鄉下的夜晚靜得很純粹，每一絲聲響都是最原始的聲音：蛐蛐兒的歌唱、風的舞蹈和書頁的掌聲，還有偶爾從遠處傳來的幾聲土狗的吠叫，更加讓夜靜得恬淡、 靜得美麗。 溫柔的空氣中夾雜著泥土的清香，讓呼吸變的如此享受。
我的弟弟坐在外婆家門口的石頭上，沒有點燈，就這樣安靜地坐著。我摟著弟弟的肩膀，弟信任地靠著我盤腿而坐。我們靜靜地聽著夜的聲音，嗅著也的氣息，那種清閒的感覺，在我後來這十年裡再也沒有過！
弟忽然抬起了手，指著天空說：哥，快看啊，那顆星星好亮！我也抬起了頭，看見了燦爛的星光。
那天，是我生平第一次感受到了星空的美麗。那是一種雄壯的美，深深地震撼了我幼小的心靈。滿天繁星，密密麻麻地撒落在天空裡，數目之多，讓我永生難忘。滿天的星星，大大小小無規則散在空中，一閃一閃的，好像許多火把，又好像許多晶瑩的水晶，總之惹人聯想。
我找到了弟弟說的那顆星星，的確很亮，在眾多星星的陪襯下，猶如鶴立雞群一般。那光亮，好像把我的心也照亮了。
我和弟弟看著滿天的繁星，說了很多關於星星的話，講了自己聯想到的星星，還有以前聽說過的星星，最終互相依偎著坐在石板上睡著了……
從那天開始， 我不知不覺養成了在夜晚抬頭看星星的習慣，但我失望地發現，沒有哪一天的星空可以與那天晚上的相媲美，那天晚上的星星是那麼多、那麼亮，那麼的賞心悅目，那麼的，讓人懷念……
隨著年歲的增長，兒時看星星的習慣很不幸地在成長的河流中被漸漸擯棄，而我得到的，有知識、有智慧，還有鼻樑上的一架眼鏡。
……
今天晚上下晚自習，走在操場上的同學指著天空大嚷：你們看，那星星真好看！我心裡微微觸動了一下，滿懷希望地抬起頭，迎接我的，是天空裡寥寥無幾的幾顆並不明亮的小星星。
我難免有些失望。 不禁回想起了那天晚上那璀璨的星空，還有和弟弟相依偎著看星星的那份清閒，情不自禁地笑了笑，笑得特別傷感。同學問我為什麼笑得那麼怪，我搖了搖頭，目光望著天上跟同學說：“哎，老了”。
可是，我是人老了？ 還是心老了？
2005年12月30日
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